Как научить малыша делиться?

Перед каждой мамой зачастую встает вопрос: «Как научить малыша делиться?»
Между детьми часто возникают конфликты, когда один из малышей хочет именно тот совочек или именно ту машинку, пусть даже она ему и не принадлежит. Ссоры между детьми заставляют их мамочек чувствовать себя неловко. Как повести себя в этой ситуации? Как объяснить ребенку, что жадничать плохо?

До достижения определенного возраста ребенок искренне не понимает понятий «свое» и «чужое». Ребенок – это чистое и искреннее существо, которое смотрит на окружающий мир через призму своих желаний и чувств. И это очень хорошо, ведь так и должно быть.
Это естественно и правильно. Возможно, взрослым нужно поучиться этому у детей.

Любящая мамочка создает для своего чада все необходимые условия. Малыш твердо уверен в том, что мама всегда рядом, что она всегда поможет, если к ней обратиться за помощью, что мама приласкает, поиграет, накормит, напоит, уложит спать, а, кроме того, мама просто любит его уже за то, что он есть на свете. Это и есть маленькое детское счастье. Именно в таком мамином поведении ребенок находит подтверждение того, что этот мир его ждал, что он здесь нужен.
Если мама не регулирует это убеждение ребенка, то оно может постепенно перерасти в эгоизм и эгоцентризм. Для того чтобы этого не произошло, с возрастом необходимо начинать малышу взрослые зрелые правила и нормы, которым должен следовать каждый представитель человеческого общества. Этим должна заниматься и мама.
Одной из самых острых проблем для родителей и их малышей, часто становится нежелание ребенка делиться своими игрушками, угощением и т.п.

Существует три основных вопроса, на которые должен найти ответы ребенок:
1. Если у другого ребенка есть что-то, что интересно мне, должен ли этот ребенок поделиться этим со мной.
И имеет ли он право не дать мне этого? Нормально ли такое его поведение?

2. Если у меня есть вещь, которая мне дорога, то должен ли я делиться ею с другими?
А если я не хочу этого делать, значит ли это, что жадина?

3. Если я готов делиться с окружающими тем, что есть у меня, то могу я рассчитывать на то, что окружающие поделятся в ответ со мной чем-то другим? И если вдруг ваш малыш сразу же поймет, что с ним никто делиться ничем не обязан, то его искреннее сердечко может не принять этой грубой правды жизни. Ведь эта самая правда противоречит всем его представлениям о мире, где должна царить любовь, взаимопонимание и согласие, эта правда нарушает его уверенность в том, что этот мир ждал его, в том, что он здесь нужен, и он просто должен был появиться на свет. Из-за этих переживаний ваш ребенок может стать раздражительным, агрессивным, отказаться вообще играть с другими малышами и замкнуться в себе. Вот тут-то ему на помощь и должны прийти родители. Вы должны суметь достойно справиться с ситуацией, при этом никого не обидев и помогая своему ребенку справиться со своими переживаниями.

Типичные ошибки родителей при обучении детей делиться.

• Никогда не заставляйте ребенка. Как вы думаете, чему можно научить малыша, отбирая у него игрушку и отдавая её другому ребенку? Представьте себе на минутку, что ваш начальник заходит в ваш кабинет, забирает ваш ноутбук и отдает его вашему сослуживцу. Есть ли основания полагать, что это подхлестнет вашу готовность поделиться? Скорее всего, такое поведение спровоцирует у вас совсем другие желания. Тем более не стоит вырывать у малыша игрушку из рук. Прибегая к физической силе, вы учите ребенка делать то же самое. Являясь самым влиятельным человеком в жизни ребенка, вы можете научить его не жадничать, не применяя силу.
• Не вынуждайте старшего ребенка всегда уступать младшему. Малыши хотят быть похожими на своих старших братьев и сестер. Если старшая девочка играет в мяч, её младшая сестра или брат тоже захотят мяч (куклу, домик, собачку, конструктор – во что бы она ни играла). Но разве это справедливо, если старший ребенок всегда будет отказываться от своих игр только потому, что младший так захотел? Иногда мы забываем, что умение делиться подразумевает уважение к другим. Научить малыша уважать чужие желания также важно, как научить его щедрости.
• Когда взрослые вмешиваются в детские ссоры из-за игрушек, в первую очередь они должны думать не о воспитательном моменте, а о чувствах детей. Если два ребенка ссорятся из-за игрушки, не становитесь на сторону одного из них. Дети очень чутко реагируют на действия родителей. Если мама отбирает игрушку у старшего в пользу младшего, первый воспринимает это как послание: «Мама его любит больше, чем меня». Если один ребенок жалуется маме на второго, и мама сразу же кидается на его защиту, второй ребенок почувствует себя обиженным и, скорее всего, это выльется в крайне негативные эмоции по отношению к первому.
• Не навешивайте на малыша ярлыки — «жадина-говядина», «вредный ребенок» и т.д. Осуждая поведение, не осуждайте самого ребенка.

Когда ожидать, что ребенок научится делиться.

Настоящее желание поделиться основано на сочувствии, способности понимать мнение другого человека и видеть мир его глазами или с его точки зрения. Детям моложе шести лет с трудом удается это. Главным образом они делятся потому, что вы их так учите. Не ожидайте, что ребенок в два или два с половиной года легко научится совместному использованию своих игрушек. Дети в возрасте до двух лет готовы к параллельной игре с другими детьми, но не с ними. Они не думают о том, что другой ребенок хочет или чувствует. При умелом воспитании эгоистичный двухлетний ребенок может стать щедрым к трем или четырем годам. Поскольку дети начинают играть друг с другом и сотрудничать в игре, они начинают понимать значение совместного использования.
Даже в возрасте четырех или пяти лет ребенок не всегда будет готов поделиться. Ребенок может трепетно относиться к некоторым вещам. Это может быть любимая игрушка или изодранное одеяло. Для него это то же самое, что для вас обручальное кольцо или семейная реликвия, которую вам передала мать. Уважайте и защищайте право ребенка на собственное имущество.

Как научить малыша делиться?

В большинстве случаев малыш не понимает, что другие дети заимствуют его игрушки лишь на некоторое время, ему кажется, что игрушку забирают навсегда. Безусловно, идея расстаться со своей собственностью не кажется ему привлекательной. Представьте, что некий незнакомец на улице настойчиво просит вас отдать ему вашу сумочку, и вы поймете чувства ребенка. Продолжая аналогию, представьте, что подоспевший на ваши крики о помощи милиционер поддержит наглеца и заявит, что вы действительно должны поделиться с ним своей сумкой.

Не принуждайте ребенка делиться. Вместо этого создайте отношения и среду, которые поощряют ребенка в этом желании. Владение дает силу. Для вас это только игрушки. Для ребенка это ценные, дорогие вещи. Уважайте чувства малыша, поощряя способность поделиться. Наблюдайте, как ребенок находит свое место в групповой игре. Вы много узнаете о своем ребенке и определите, в каком руководстве он нуждается. Если ребенок склонен воровать — другие дети не будут играть с ним. Если он всегда жертва, то должен понять силу слова «Нет». В дошкольные годы ребенок естественно проходит стадию «что это дает мне» и переходит в социально значимую стадию «что это дает нам». Постепенно, с помощью родителей, дети узнают, что жизнь протекает более гладко, если они способны поделиться. Уступки – явление двустороннее. Он даст другому малышу машинку, но сам сможет поиграть в его мяч. Сегодня он поделится печеньем с братишкой, а завтра тот поделится с ним шоколадкой.

Формируйте великодушие. Обезьяна делает то, что видит. Если большая обезьяна делится, маленькая поступает так же. Если кто-то попросит у вас одну из ваших «игрушек», обязательно поделитесь. Пусть это будет воспитательным моментом: «Мама поделилась своей поваренной книгой с подругой». Вы свои слова подкрепляете действиями, это очень убедительно. Предложите ребенку: «Хочешь, я поделюсь с тобой жареной кукурузой?», «Иди к нам, мы найдем тебе место». Если у вас несколько детей и они близки по возрасту, придет время, когда вы не сможете полностью посвятить себя только одному из них. Сделайте лучшее, что вы можете, — разделите ваше время справедливо. «Несправедливость» — вот единственная часто повторяемая жалоба в детстве. Пробуйте быть одинаково доступны для всех детей, насколько это возможно.

Давайте обыграем ситуацию, как на собственном примере можно показать малышу, что щедрость и умение делиться это неплохо.

Давайте на секундочку задумаемся, как мы реагируем на то, когда двухлетняя дочка лезет в вашу косметичку, или сынок решил изучить содержимое вашей сумочки? Как правило, кричим, выхватываем из рук и на все лады повторяем: «Нельзя! Это мое!» Знакомая ситуация? И как вы хотите, чтобы ребенок потом относился к своим личным вещам? Если вы не делитесь своими вещами даже с самым родным человеком (с ним), почему тогда он должен отдавать свои игрушки чужим детям на детской площадке? Не считаете, что это жестоко?

Как же нужно поступить, когда ребенок тянется к нашим вещам, которые он способен из-за своего неуёмного любопытства сломать, разбить или испортить (по незнанию, конечно)? Сядьте рядышком, покажите и расскажите о предметах, которые малыша заинтересовали. Зачем нужен тюбик губной помады, что такое спички, как работает брызгалка, что у мамы в кошельке. Показывайте, пока ребенку интересно, а потом плавно переключите его внимание на машинку, куклу, книжку или игру.

Когда вы все же даете свою вещь малышу поиграть и подержать, акцентируйте внимание на том, какую радость вы испытываете от того, что поделились и доставили удовольствие своему ребенку. В то же самое время, искренне радуйтесь, когда малыш решил поделиться с вами.

Объясните маленькому собственнику, что помимо его собственных вещей, есть еще и общие вещи. Стульчики на кухне, шкаф, ванна, посуда, пылесос и холодильник – это общие вещи, которыми пользуются все, кто живет в доме. Так же само детская площадка – это место общего пользования, поэтому качелька не может принадлежать малышу безраздельно, ее пользуются все детки. И это замечательно! Ведь играть в песочнице и кататься с горки в компании друзей намного веселее!

Играйте.
Игра «Делим папу»: посадите двухлетнего ребенка на одно колено, а четырехлетнего — на другое и объясните обоим детям, как поделить важного для них человека.

Даже двухлетний ребенок может принимать участие в игре под названием «Поделись своим богатством». Дайте малышу несколько цветов, печений, кубиков или игрушек и попросите его поделиться ими со всеми, кто находится в комнате: «Дай один старшему брату. Дай один папе». Вы формируете важную черту — совместное использование является нормальным образом жизни, совместное использование приносит радость.

Когда начинать. Мы и не ожидаем, что малыши сами начнут делиться, необходимо использовать каждую возможность, чтобы поощрить их за это. Объясните ребенку, как сказать друзьям о своих желаниях. Например: «Когда Кэтрин починит автомобиль, тогда ты сможешь поехать на нем. Спроси ее, когда она закончит» или «Протяни руку и жди, она даст тебе куклу, когда будет готова». Если начинается ссора из-за игрушки, иногда лучше взрослым не вмешиваться. Дайте детям время и место, чтобы решить спор между собой. Стойте в стороне и наблюдайте. Если динамика взаимоотношений в группе развивается в правильном направлении и дети, кажется, решают проблему между собой, оставайтесь свидетелем. Если ситуация ухудшается, вмешивайтесь. Самообучение — с небольшой помощью или без нее со стороны воспитателей — очень важно.

Попеременное владение. Использование таймера помогает решать споры из-за игрушки.Дети серьезно ссорятся из-за игрушки. Вы вмешиваетесь, прося каждого назвать число. Тот, кто называет число ближе к тому, которое вы задумали, получает игрушку первым. Затем вы устанавливаете таймер. Две минуты -достаточное время для маленьких детей. Старших можно попросить подождать подольше. Когда время истечет, игрушка переходит к другому ребенку на то же время (хотя он мог уже забыть, что она ему нужна). Вам, вероятно, приходилось объяснять этот принцип маленьким детям. Начинайте со старшего ребенка или с того, кто больше готов к сотрудничеству.

Может потребоваться несколько таких циклов прежде, чем ребенок станет отдавать игрушку, улыбаясь и зная, что она опять вернется к нему. Семьи, которые применяли принцип таймера, рассказывали нам, что он действует настолько хорошо, что большие дети бежали к своей матери с просьбой: «Мама, включи таймер. Сюзи не хочет делиться».

Если этот метод не действует, используйте «перерыв» для игрушки. Положите ее в шкаф и объясните, что игрушка останется там, пока они не научатся совместно пользоваться ею. Со временем дети поймут, что лучше пользоваться игрушкой совместно, чем утратить ее совсем. Они будут учиться сотрудничать, при этом выигрывает каждый.

Планируйте заранее. Если вы идете в гости, не забудьте взять свои игрушки. В гостях наверняка найдутся игрушки, которые заинтересует вашего ребенка, а маленькому хозяину будет легче поделиться с гостем, который пришел не с пустыми руками. Обязательно заранее скажите ребенку, что когда вы будете уходить, он все игрушки сможет забрать обратно. Для детей 2-3 лет это далеко не очевидно и может вызывать сильное беспокойство, препятствующее обмену и взаимным уступкам.

Защитите интересы своего ребенка.

Заведите также добрую традицию приглашать в гости других детишек. Поначалу конфликты неизбежны. Но чтобы свести их к минимуму, поможет предварительная подготовка. Поговорите с малышом о намечающихся гостях, расскажите, как хорошо и весело играть вместе и предложите в одну коробку сложить игрушки, которыми он готов поделиться и разрешит гостю ими играть, а в другую – те игрушки, с которыми даже на время расстаться очень сложно. Тайную и очень важную коробку лучше на время куда-то спрятать. Будьте готовы, что в процессе игры малыш попросит припрятать кое-что еще. Сначала слушайтесь, а потом выражайте огорчение по поводу того, что пушистый львенок или скоростной джип не хотят лежать одни в темноте. Им весело играть. Ваша задача состоит в том, чтоб необходимость тайной коробки постепенно отпала. Для этого, после ухода гостя достаньте игрушки и расскажите им, как было весело играть другим игрушкам. Пусть спрятанные игрушки «немного расстроятся» и тоже захотят играть со всеми. Возможно, с следующий раз тайная коробка уже не понадобится.

Дайте детям возможность поделиться. Играйте с ребенком ролевые игры об угощении и справедливом дележе. Рассадите мягких зверюшек и поровну разделите между ними игрушки и угощение. Чтобы развивать желание делиться, мама может дать целое печенье и сказать: «Пожалуйста, дай часть печенья Саше». Тогда малыш разломит часть печенья и даст другу. Это будет хорошая практика для обоих детей. Потому что, наблюдая за этим поступком, они получат урок, как нужно делиться. Вы можете привлекать для этого старших детей. В этом случае и «преподаватель», и «ученик» получат урок великодушия.

Рассмотрим ситуацию, когда конфликт на почве нежелания делиться между детьми всё же произошёл.

Если конфликт все же произошел, то для его разрешения попробуйте использовать одну из следующих стратегий:
1. Постарайтесь просто перевести внимание ребенка на что-то другое, чтобы отвлечь его от негативных мыслей, от переживаний и не слишком приятной ситуации.
Например, можете предложить ему понаблюдать за бабочкой.

2. Одним из самых лучших способов выхода из этой ситуации является игра.
Вы можете предложить детишкам игру, где бы участвовали они все. В игре дети очень быстро забывают все обиды.
Кроме того, будет просто замечательно, если в их игре будет задействована та самая игрушка, которая и стала «яблоком раздора».
В игровой ситуации принадлежность этой самой игрушки отойдет на второй план и ни для кого из детей уже не будет важно, чья она, лишь бы игра продолжалась.

3. Помимо всего вышеперечисленного, мудрая мамочка всегда должна уметь снизить значимость произошедшего.
Например, если вашему ребенку кто-то не дал игрушку, то объясните малышу, что обижаться на это или зацикливаться на этом не следует.
Нужно просто вспомнить о той новой машинке или той замечательной кукле, которая есть у вас дома, и которой уж точно нет у обидчика.
Пусть малыш поймет, что на этой игрушке свет клином не сошелся и у него есть игрушки куда красивее и лучше, чем этот совочек, который почему-то так запал ему в душу.
Главное помните, что ваша цель не настроить своего ребенка против обидчика, а показать, что произошедшая ситуация не столь важна и малозначима.

Ситуация. К вам пришли гости, а малышка вцепилась в свои игрушки и отказывается делиться с другими детьми? При этом дети окружили её и пытаются вытащить игрушки из её рук? Уговорить девочку поделиться в такой ситуации будет крайне сложно (ведь упрямство, свойственное кризису трех лет, никто не отменял). Особенно если вы сами при этом нервничаете, поскольку чувствуете молчаливое давление со стороны других родителей. Попытки любой ценой заставить ребенка поделиться только подольют масла в огонь. Предложите всем детям поиграть в прятки или другую совместную игру, можно также позвать их кушать сладкое. А после, в менее напряженной атмосфере, объясните дочке, что другие детки тоже хотят поиграть, что они не заберут её игрушки домой. Напомните, как другие ребятишки делились с ней. Или наоборот, как ей было обидно, потому что кто-то другой жадничал. Предложите ей самой выбрать, какие игрушки она даст другим детям.

Безусловно, родители испытывают смущение и даже стыд, когда их дети жадничают. Но если вы уверены в доброй основе вашего ребенка, вам будет легче оставаться спокойными в конфликтной ситуации и реагировать на неприятное поведение малыша с пониманием.

По материалам:nasheditya.ru, gen.su, yoga-mama.ru, psychologos.ru, 3-years.ru