Немного о папах :)

Осторожно, папы!
Истории о детях и их папах, собранные с различных форумов.

-Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению — ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать — они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
P.S. Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

-Когда мелкому год был, ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали, если что, звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой-то растерянный. Говорит, может, скорую вызвать, наверное, плохо все. Оказывается, врач в конце сказал фразу, типа: ну, могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну, он не знал, что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

— Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. «Ладно», — говорит, — отведу. А как его там сдавать?.. Я говорю — «Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю». «Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?»

— Мой всегда всё пробует: свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

— А наш папа, перед тем как температуру ребенку в попе померить, пытается померить там же ее у себя.

— У подруги поставили ПДР… 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит — ты чего спишь-то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

— Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает: «А почему у него зубов нет?»

— Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит, как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает». (Хорошо хоть не походит)

— Муж моей подруги пришел в роддом — смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал — потом говорит: «А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю!»

— Стали выпадать первые волосики — надо идти к врачу, Настя заболела.
— Почему ты так решил?
— Она лысеет!!!

— Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: «И как ты ее, такую большую, родила?»

-Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: «Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?»

— Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала, как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу… Папа: «Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся… я просто перчатки забыл одеть».

— Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу — дочь как светофор — сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые… да, а сандали – голубые!
А че? — он мне говорит — зато позитивно и ярко.

— У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу — оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем, приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. На ее возмущение муж ответил — сама сказала одеть то, что на стуле. В другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

— Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит: боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе — почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас-то они плоские…

— А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему «хоть на схватках со мной побыть», сказал: «Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!» Я (ошарашенно): — Ты с чего взял, что 20 минут? Он: — Ну что я, в кино не видел, как рожают что ли…

— А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям — «Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается… А она сама! Какая умница!!!!»

— На роды все-таки приехал, но с… книжкой… Сказал, что во время самих родов будет читать…

— Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

— Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла, во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит: «Ну, а на улице будете носик периодически трогать». На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. На 16-ый раз я спросила что случилось. «Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал». Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть…

— А у нас Васька как-то заплакал, нам еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взял пульт и звук убавить пытался!

— Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца: «На, положи его». — «Куда? » — идиотский папин вопрос. «Да под дверь брось!» — я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках — остановился от моего возмущенного возгласа.

— Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу… вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, щупает ему голову и на полном серьезе выдает: «Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!»

— Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

— Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. Он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.

— Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела). Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться… думал что юбка.

— Мы по дому ходим в сандалях на три ремешка, так муж каждый раз снимая Кате обувь, расстёгивает все три!!!

— Наш папа вчера учудил. Я болею — дочкой он занимается. Ругается — у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня — зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. В общем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть

— Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запястья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал: они специально для этого сделаны.

— А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

— Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала не спеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!

— А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка: ну ладно разноцветные, ну ладно разные по типу но один махровый, а второй тоненький, это что-то. И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

— В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: «У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать!!!» Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

— Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл — ещё все детки спят, воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и, увидев, что кого-то уже забирают, не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьице) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем, что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну, подумаешь, перепутал, с какой стороны кровати дочин стульчик…

— Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой… Ребенок лежит в креслице-переноске а/м, во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване, к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит… ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

— Я пошла в душ, выхожу — слышу ребенок плачет. Захожу в комнату — папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: «Ты чего в наушниках-то?» Папа: «А мне иначе телевизор не слышно!»

— Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками — из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной — жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и… спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

— Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: «Почему ботинки не снял?!!!» Раздраженно отвечает: «Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала».

— Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-тый раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается), убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему «нельзя» раз… дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: «Да..., а целый день с ним, действительно, тяжело один на один...»

— Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался… а что молчишь?

— Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю: «Это твой папа?» Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: «НЕТ, не мой» и дальше играть. Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали…

— После родов, лежали мы в отделении обсервационном, т.е. это еще не реанимация, но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не первый раз, т.е. с дочкой-то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня… А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы — коленкой стукнулся, теперь болит! Я обиделась и рассказала это соседке по палате, она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя. Через несколько минут ее муж позвонил, и вижу, она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает, что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил, чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!

— Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает, поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а, может, лучше сейчас?

— Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то, что на стуле висело, а стула то два было…

— А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!

— Мой муж, когда доче было 2 мес., спрашивал неонатолога… а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

— Я беременная (уже на излете) проснулась в 5.30, чувствую — по ногам течет. Толкаю мужа: «Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри». Включил, посмотрел: «Да, похоже. Ну что, свет выключать?». Это он собрался дальше спать!

— На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

— У моей подруги муж большой начальник, интеллектуал… Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему – ну, успокой ты ее, поговори с ней хоть… Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47… В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах – ну, о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

— Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать, кто у нас будет и сказала, что мальчика как-то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит — я вам кого-нибудь обещала? — я говорю — Вы сказали, что мальчика вы там не видели. — Доктор говорит — ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит — Доктор! Так кто там?????

— Лежу в РД. Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я: а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

— Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Объясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают? Как я в трубку кричала: это те стрелки, которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!

— Мой муж в роддом привёз мне костюм, в котором я задолго до начала беременности ходила, там в «составе» мини-юбка… А поправилась за время беременности я на 20кг… То, что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!

— Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает, как сдавать. Я говорю: «Раздеваешь, тапочки одел и вперед». Так он комбез снял, тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.

— Выписали меня из роддома. Как и полагается — пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю: «Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь». А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: «Все сюда, Алине плохо!!!» Естественно, вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: «У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!» Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

— Наш папа тоже иногда веселит. Из последнего запомнившегося — пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел — не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано «Я ЛЮБЛЮ ПАПУ». И пошел гулять, температура была +25!!!

— Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать: дочь уже третья).

— У меня начались схватки в 3 ночи, бужу мужа, говорю — вставай, я рожать еду… вскакивает, начинает бегать по квартире… я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить — в милицию.....!!!

— Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12 часам, а он мне, ой сегодня, наверное, не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)

— А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок — 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу «НОГААА». Наш папа спросонья — «Что уже лезет????» И такое у него лицо было!

— Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: «Я пошла». Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :«Куда?», я отвечаю: «В поликлинику». Следующий вопрос от папы: " А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"

— Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма, образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет — животик болит — дала нашему папе на руки, поносить, покачать, успокоить… Через некоторое время начался естественный процесс… один за другим… один за другим… Прибегает ошарашенный папа — держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: «И куда его… в унитаз?» Это он пытался меня спросить — куда сына в таком случае девать — сажать на унитаз?

— Правда насмешил не мой муж, а муж сестры — привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) — племяшу 3 года — в следующем «комплекте» одежды: Пижама. Поверх пижамных штанов колготки (как он их натянул — ума нет приложу). Поверх колготок джинсы. На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечка С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. И только-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось)))

— После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: «Будем купать в ромашке!» Он: «Ага!» Захожу в ванную — в ванночке плавают штук 10 пакетиков с ромашкой. Вот и попили чайку!

— Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять «нарушаю», начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить, ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д. Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать! Я: какая еще дырочка?!!! П: ну как какая, между ног которая.

— А еще, прихожу как-то в комнату, ребенку 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги-то переставлять получалось!

— В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось — не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: «Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!» Дар речи я потеряла на полчаса…

— Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. Родила одна дама в возрасте «слегка за 30». А дело было годах в 70-ых. Тогда детки жили отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает: «Что случилось? Почему не кормите?»А дамочка спокойно отвечает: «Жду, когда дырочку в груди проколют.»
— Какую дырочку????!!!
— Из которой молоко вытекать будет…

— Про нашего папу. Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в «новый» сад, звонит в домофон. Ему: «Вы хто?» Он, гордо: «Я- ВАШ будущий папа!!!» В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))

— Пошла я загорать в солярий, а мои собирались на улицу, оставила папе что одевать доче. Выхожу из салона смотрю мои стоят, доча одета в ту одежду которую я давала, а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко). Я у мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел, а он мне. Ты же не сказала какую обувь одевать а дочка сапоги попросила, ну они и надели.

— На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели. Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла. И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит — ребенок в такой позе, не видно ничего. Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.

— В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что-то привезти из комода, указала, что из 3 ящика сверху — МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами: дорогая, я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.))

— У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того… Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю — пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: «это НОЛЬ-ДВА?»

— Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот, носом в подушку, и «спать, я сказал!»)) Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю, сплю. И всё, не соскакивает больше, засыпает!-)))

— А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

— Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!

— Ой, вспомнилось. К одной из моих соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса, час прошел, потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, купил новые!

— Добавлю свою историю. Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть… В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо «а-а-а-», убаюкивая… Встать к кроватке он не подумал!

— Тоже вспомнила про своего мужа. Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет, розовую если девочка, а голубую если мальчик. Долго со мной спорил, что он хочет зелёную!!!

— Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами — «Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!». Естественно, какой тут сон!

— Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: «Здравствуй, дружок, правда, ты меня еще не видишь… Вы же дети к годику только видеть начинаете!

— А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила!

— Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

— Ой, а у нас однажды папа тоже ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо, что привел того ребенка )))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор… У НАС НЕТ ТАКОЙ!!! Ну думаю перепутал… кх-кх… А оказалось, что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку… хотя там ярлычок был…  И так они еще два часа по улице гуляли

— Дочке месяц, у меня ДР. Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа, все равно дома сидишь!!!)))

Вот такие истории трудолюбивые «собиратели» нашли на форумах молодых мамочек. Решила поделиться с вами. Предлагаю тоже вспомнить, может, и у вас есть что-то подобное в запасе?