Мысли о детях, их воспитании и общении с ними



Подумалось поделиться своими соображениями и наблюдениями о детях. Соображений вышло много, поэтому поделю на несколько частей.

Часть 1.



Для того, чтобы все написанное ниже не казалось натянутой мистификацией, еще в самом ее начале, хочется указать на необходимость некоторых исходных посылок, положений, на которые я буду опираться по ходу изложения, и которые иногда могут оставаться незримыми, но при этом для меня остаются незыблемыми.

Мы будем говорить о детях и потому, прежде всего, придется вспомнить о некоторых выводах, которые сделала наука генетика.

В настоящее время уже ни для кого не секрет, что мы все являемся носителями той или иной генетической информации, которую, в том числе, способны передавать своим детям. Эта генетическая информация обуславливает проявление многих специфических черт и особенностей растущего человека. И, разумеется, что то, что мы передали ребенку на уровне генетических «посланий» заложено в ребенке уже в момент рождения и лишь его проявление может получить некоторую отсрочку во времени. В свою очередь, это значит, что ребенок приходит в мир уже «каким-то». Эти характеристики ребенка связаны с родителями, родственниками, кровью, одним словом. Это одна посылка.

Вторая посылка также касается того, что ребенок приходит уже каким-то, но она относиться больше к духовной составляющей человека. Как известно, люди существа духовные, причем их духовность не является чем-то «приобретаемым». Это не навык, не опыт, не дар, не заслуга. Это свойство человека, как живого существа. Самым простым проявлением духовности любого человека является стремление к «душевности» (проявленное в чем угодно, будь-то задушевные беседы или родство душ, т.п.) и бессознательная, иногда даже инстинктивная, вера в некие высшие силы.

Но нас интересует не то, как это проявляется, а само свойство, — наличие духа у человека. Поскольку дух не приобретаем, вероятно, он присущ человеку в каком-то вневременном и внепространственном контексте. И в то же время, безусловным является то, что «уровень» духовности у того или иного человека оказывается разным. Для нашей темы это означает, что ребенок приходит к нам, в том числе и с некоторым духовным багажом.

Эти две посылки уже сами по себе определяют, что общаясь даже с очень маленьким ребенком, мы имеем дело с человеком, несущим как минимум генетический и духовный багажи (опыты), которые с течением времени будут развертываться перед нами. И уже поэтому мы должны быть внимательны и чутки к новому человеку.

Несколько слов о том, с чего, на мой взгляд, должно все начинаться.

С появлением ребенка в каждой без исключения семье происходят изменения. Меняется уклад жизни, расстановка приоритетов, изменяются ценности и ориентиры, изменяется ритм жизни. Особенно в первые дни после появления малыша, наша жизнь полностью подчиняется его принятию и «вписыванию» в распорядок. То есть устанавливается первоначальная линейная связь: мама-ребенок-все остальные. Этот момент понятен и бесспорен. В этой связи естественным кажется стараться обеспечивать уютное и комфортное пребывание ребенка рядом с матерью.

Однако в дальнейшем, когда эйфория от встречи с новой жизнью проходит, нередко возникает искажение, при котором у взрослого (матери или отца, или обоих) формируется установка «жертвы на алтаре ребенка». Всем известны слова (или мысли): «я из-за тебя ночей не спала…, мы для тебя стараемся(лись)…» и т.п. Именно здесь корениться один из признаков и верных знаков неприятия ребенка и себя с ним.

Каждый из нас, взрослых, согласится со старой известной поговоркой, гласящей, что всему свое время. Мы любим повторять ее, в том числе и своим детям. Но только не самим себе! Приговаривая своему чаду: «в свое время узнаешь/поймешь», мы убеждены, что настоящий момент для некоторой информации или действий не подходящий, что в этот момент ребенок интересуется и делает другие вещи. При этом, когда в нашем сознании включается режим «я для тебя (ребенка) все, а ты…», мы забываем о том, что фактически не имеем права на упрек и «делание» других (разумеется, более важных) дел. Ведь появление ребенка это тоже этап нашей жизни, который мы обязаны пройти, если не хотим возвращаться к нему всю жизнь (но об этом позже). Хотим мы того или нет, мы обязаны принять ребенка и прожить с ним в наиболее тесном контакте минимум до 7 лет. Позже он в нас уже не так нуждается. И коль скоро это так, в наших руках остается то, как мы проживем этот отрезок. То ли в скандалах, пререканиях, попытках «ломать» ребенка под себя, недоверии и отсутствии контакта, то ли в атмосфере дружбы, партнерства, уважения и взаимопонимания. Выбор за нами. Казалось бы, он очевиден, но, как это ни странно в большинстве семей этот выбор складывается далеко не в позитивную сторону, и очень многие взрослые искренне полагают что дети «мешают» им в чем-то, что они «спиногрызы» и что с ними надо обходиться «строго». Ну, а понятие «строго» вмещает в себя самое разное содержание, которое находится в непосредственной связи с морально-этической и ценностной шкалой родителей.

Кроме того, не стоит забывать еще об одной особенности времени, проводимом с ребенком, которая, к сожалению, не редко остается за пределами нашего внимания и понимания. Речь идет о возможности коснуться детства, этого самого нежного, тонкого, но и довольно сложного времени и состояния. Уникальность этого шанса, который дарит нам наш ребенок, состоит в том, что мы уже взрослые и все же нам предоставлена возможность в нашем взрослом состоянии сознания нырнуть в детство. Большинство скажет, что нет тут никакого касания, но только хлопоты, обслуживание, уход и головная боль о будущем ребенка. Однако это будет означать далеко не то, что общение с ребенком несет только эти моменты. Такая «установка» будет говорить о специфике восприятия именно этим родителем(ями) жизни в целом и жизни с ребенком, в частности. Родители свидетельствующие таким образом, должны обратить внимание на себя, на свое отношение к жизни и попытаться хотя бы однажды взглянуть вокруг и посмотреть на происходящее в мире, а не только в их доме-работе-семье. На самом деле никто, даже те, кто считает, что ребенок это только проблемы, не станет утверждать, что малыши не привносят в жизнь положительные моменты, что с ними не бывает хорошо и нежно, что с ними нет беспричинной необусловленной радости и т.п. Именно об этом я и говорю, когда предлагаю всем нам еще раз коснуться детства. И поверьте, это касание доставит удовольствие и нам, и ребенку, и всему окружающему.

Итак, всегда нужно помнить, что время, в течение которого мы «растим» детей не проходит даром, зря или впустую, ребенок не «отвлекает» нас ни от чего, поскольку является САМЫМ важным делом на соответствующем этапе нашей жизни. Если для кого-то проще все воспринимать именно делами, то нужно представить себе (или вспомнить), что есть этап жизненного пути, на котором самое важное это радость, есть этап, на котором самое важное это обучение, есть этап, на котором самое важное это общение (в том числе с противоположным полом), есть этап социального самоопределения и реализации и так далее, вплоть до этапа, на котором самое важное – это подготовка к смерти. Рождение ребенка и его сопровождение является таким же важным, ценным и самодостаточным этапом на жизненном пути каждого из нас и, естественно, ребенка. Известно, что от того КАК мы проходим каждый из названных (и не названных) этапов зависит качество и полнота нашей жизни.

Теперь необходимо сказать что бывает, когда мы неэффективно проходим тот или иной этап, или, когда мы «отказываемся» его проходить.

Бытует такое мнение, что бабушки «портят» или «балуют» детей. Разумеется, не все бабушки и не всех детей, но закономерность явно существует. При этом «порча» или «избалованность», как правило, выражается в излишнем потакании желаниям ребенка и не предоставлении пространства для его самостоятельной деятельности. Когда наблюдаешь за общением бабушек с ребенком, возникает устойчивое ощущение игры. Причем играют именно бабушки, ведь для ребенка все – чистая правда, у него нет понятия об игре, то есть он проживает все «серьезно» с полной отдачей и приятием. А игры бабушек нередко кажутся неадекватными: несоответствующими возрасту и состоянию ребенка (слишком много сюсюкания, самоуничижения со стороны бабушек, стремления опередить и угадать желание ребенка, общение в стиле выдачи ребенку «готовых решений» к тем или иным ситуациям). Эта картина очень интересна, полезна и познавательна, но если ею злоупотреблять ребенок, в итоге, «научится» «играть».

Если мы имеем дело с подобной бабушкой – можно с уверенностью говорить о том, что в свое время эта бабушка была мамой, которая всячески не принимала своего ребенка либо стараясь сократить общение с ним (ограничивалась только уходом и требовала соблюдения правил), либо требуя от малыша «взрослости» не соответствовавшей его возрасту (слишком много и усердно «учила» ребенка). Говоря другими словами, эта бабушка не прошла этапа мамы, растящей и общающейся с ребенком в состоянии любви. Теперь, когда у нее появились внуки, она бессознательно пытается наверстывать упущенное, добирая неполученный опыт и стремясь коснуться детства как можно более глубоко, практически «врываясь» в состояния ребенка, иногда даже замещая их. Другой случай, касающийся бабушек,- это полный отказ проходить этап материнства в любви и приятии. В таких случаях женщина уже даже став бабушкой старается всячески уходить от общения с ребенком. Какое-то глубинное состояние не позволяет такой женщине обратиться к опыту общения с детьми и развернуть свой женский потенциал.

Это проявления последствий «непрохождения» родительского этапа. Но они лишь надводная часть айсберга тех состояний, которые переживает, в частности, нераскрывшаяся мать. Что происходит в душе таких людей (и их детей тоже) не всегда знают даже они сами, но, безусловно, одно, – все это имеет очень глубокие и совсем не позитивные последствия. Ведь не даром говорят, что детей посылает Бог и потому просто нелепо отказываться от общения и взаимодействия с Его посланником. Но мы должны помнить, что общение с посланником, прежде всего, должно проходить в направлении путешествия внутрь себя, где взрослый не цербер-надзиратель, а исследователь собственной сущности в сопровождении ребенка.

Про игрушки

Однажды, я посмотрел замечательный фильм «Сансара». Несмотря на то, что в те времена у нас еще не было ребенка, одна из сцен фильма, связанная с детьми, на меня произвела неизгладимое впечатление своей мудростью. В том эпизоде отец мальчика вернулся в свою деревню из торговой поездки в большой город и, среди прочего, привез своему сыну игрушку – пластмассовый самолет. Мальчик был очень рад, но его мать неожиданно отреагировала на подарок. Она отобрала у сына самолет и швырнула его на землю со словами: «все свои игрушки ты сделаешь себе сам!» В привычном ходе моих мыслей возникла пауза. Не имея еще родительского опыта и необходимости формировать какое-то отношение к игрушкам и играм детей, я удивился этой гениальной простоте ответа на вопрос о детских игрушках. Лучшая из них – это сделанная ребенком самостоятельно!

Позже, наблюдая за тем, как играют дети, и что они предпочитают, я убедился, что дети предпочитают разобрать (разломать) игрушку или же «играть» с неигрушечными предметами (чашки, ложки, ножи, футляры от очков, т.п.). Эти два вида «игр» возникают у ребенка прежде всего. Вероятно, в маленьком человеке сразу заложена тяга к «неигрушечным» предметам и… к конструированию. И это понятно, ведь малыш видит чем пользуемся (играем) мы и он понимает, что каждая вещь состоит из частей.

Я попробовал применить все это. Безусловно, ни одного ребенка не обойдут готовые игрушки из магазинов с лампочками, говорящие и шумящие, ни один ребенок не минует зайцев в штанах, собак в пиджаках и лошадей в шляпах. И в этом нет ничего плохого. Но только такие игрушки увеличивают и подчеркивают отчуждение двух миров: детского и взрослого. Почему? Да потому что зайцев в штанах не бывает, а лошади не ходят в шляпах и ребенок это видит и понимает. Кроме того, нам, взрослым, такие игрушки явно не интересны. И вопрос о том, почему они нам не интересны наверняка возникает (в той или иной форме) и у малыша. Потому-то такие игрушки очерчивают границу, которую до некоторого времени (взрослости) пересекать нельзя. И там, за этой границей в своей суетливой изоляции существуем мы – взрослые. А по другую сторону, отдельно от нас, дети. Так мы и живем, изолированно друг от друга. Каждый из нас наверно помнит, что мир взрослых в детстве казался другим, возможно, далеким. В нем ребенок по определению не принимается, в нем он бессилен, не востребован, излишен. В голове малыша формируется мысль, которая начинается словами: «вот когда я вырасту…». И теперь мы видим, что несколько социально-психологических установок фундируются в маленьком человечке всего-то с невинной подачи нарочитых игрушек. Подавляющее большинство современных людей ежедневно «испытывают» эти установки: бессилие, невостребованность (точнее, боязнь невостребованности), отчуждение и упование на то, что все самое-самое будет впереди (в будущем я стану/буду/куплю/достигну), то есть то же самое «вот, когда я вырасту…».

Но не будем драматизировать. Наша задача выявить позитивные стороны простого общения с ребенком. Итак, как альтернатива мы предлагаем игрушки, сделанные своими руками (по началу вместе с взрослыми) или, на худой конец, конструкторы, а также вещи и предметы, которые по своим функциям, игрушками не являются. Например, нравится вашему малышу кастрюля, попытайтесь смириться с тем, что на некоторое время она будет ЕГО кастрюлей, но не забывайте брать у ребенка эту кастрюлю и использовать ее по назначению. Наверняка малыш будет и играть ею, и в то же время осваивать назначение кастрюли и радоваться тому, что ОН включен в процесс приготовления НАСТОЯЩЕЙ пищи как основной хранитель и пользователь кастрюли. Примерно так.

Что касается самодельных игрушек, то «польза» от них неоспорима и очевидна. Малыш научается мастерить и творить, взаимодействует с вами и в итоге получает готовую игрушку, которую уже не обязательно разбирать/ломать. По крайней мере, наш опыт указывает именно на такие особенности самодельных игрушек. Почти все они у нас остаются целыми. Ну, а для их изготовления можно использовать буквально все, начиная от бумаги, картона, ткани, включая каштаны, желуди, картофель, и заканчивая тестом, глиной и т.п.

О здоровье

В наши дни эта тема постепенно получает свое раскрытие и становится все более актуальной среди родителей. Почти все слышали о динамических гимнастиках для малышей, грудничковом плавании и других видах физической активности. Важно понять, что это не дань моде, не занятия для тех, кто намерен «сделать» из ребенка спортсмена, а норма двигательной активности. Самый первый, исходный и доступный для малыша язык — это язык тела и движения. Через эти «ворота» маленький человек «входит» в наш мир. Движением он выражает многое, и именно движение на несколько лет останется основным источником радости, получения информации и общения с окружающим. Как ни странно, правило о движении, как основе нашего физического существования равно относится и к взрослому. Не сложно заметить, что многие проблемы со здоровьем начинаются с малоподвижного образа жизни.

Итак, движение. Поначалу оно должно присутствовать в виде динамических гимнастик. О них написано, рассказано и показано очень многое. Позже добавляем зарядку, которую малыш уже пытается делать сам. Можно организовывать для него «прыгалки», — различные «устройства», на которых малыш может прыгать висеть, «летать». Подобные конструкции и идеи ввел в обиход И.Б. Чарковский. Такие приспособления развивают в ребенке не только скелет, мускулатуру, но тренируют вестибулярный аппарат, закладывают основы координации движений. А кто же не хочет, чтобы его ребенок был здоров, силен, не имел проблем с владением телом (а значит меньше травм), вестибулярным аппаратом (а значит минимум таких недомоганий как головные боли, нарушения сна, тошнота, потеря сознания, онемение конечностей, непереносимость света, громких звуков, дрожание век, пальцев, головокружения, спазмы, нарушения памяти, раздражительность и тому подобное).

Несколько слов нужно сказать о закаливании. Как правило, когда звучит слово «закаливание» в воображении тут же возникает прорубь и поджарый морж, ныряющий в нее сквозь тонкую корочку льда, которая моментально смыкается над его телом. Это превратное понимание закаливания. Связано оно с тем, что наиболее простым и действенным способом (но далеко не единственным) закаливания является именно холодная вода. Но само по себе закаливание – это стимулирование иммунной системы человеческого организма. Если мы понимаем это, то вопрос о том, закаливаем ли мы своего ребенка, больше не должен вызывать инстинктивного родительского ужаса от зрелища дитяти, погружающегося под лед. Чтобы все стало на свои места зададим этот вопрос более научно: хотите ли вы помочь своему ребенку стимулировать и поддерживать в надлежащем, работоспособном состоянии иммунную систему? Кто же ответит: нет? Разве кто-нибудь хочет видеть своего сына или дочь болезненными?

Если вы готовы к закаливанию малыша, то это нужно начинать делать сразу, с первого купания. Мы понимали это, но как и любой родитель испытывали сомнения в том, как это делать. Но потом решили действовать осторожно и не спеша. Начали с обтирания и понижения температуры воды. Купали в воде, начавшейся с 36 и в течение 2 мес. понизили ее до 28-30. К тому моменту мы уже регулярно посещали бассейн и ныряли с малышом. Кроме температуры воды, после каждого приема душа/ванной мы обтирали ребенка холодной водой. Мокрой мочалкой руки, ноги, живот и спину, потом прижимали малыша к собственному теплому телу. В 2 мес. ставили малыша после купания в таз с холодной водой. А с 6 мес. стали обливать его из кружечки холодной водой. А еще немного позже обливались под душем уже вместе с ребенком (берешь его на руки, прижимаешь к телу и включаешь кран с холодной водой). К закаливающим мероприятиям можно относить «взвешенный» подход к одеванию ребенка. Для себя мы установили правило, что малыш должен быть одет тепло, но не перегрет. Пропорция получилась такая: на одну свою одежку приходилось 1,5 детских. То есть если я шел на улицу в свитере, то малыш в свитере и совсем легкой куртке. Ну, а дома, при любой температуре малыш находился (обязательно) босиком, без шапочки (в младенчестве) и с открытыми руками. И это не прихоть. Именно руки, голова и ноги – основные «индикаторы» окружающей температуры. С помощью них происходят основные процессы терморегуляции в теле человека.

Очень важными моментами для занятий, связанных со здоровьем малыша являются постоянство и ваше активное и искреннее участие. Однажды ко мне подошел знакомый и спросил: вы закаливаете ребенка? Говорю: да. А как? — спрашивает он. Я рассказал про обтирания и о том, как наш малыш по собственной инициативе отправился в возрасте 2 лет плавать в источнике с 14-градусной водой. Это было летом, но, все же, даже летом в него окунается далеко не каждый. А он мне и говорит: как думаешь, если мы своего начнем окунать, не заболеет? И в этот момент я и осознал одну из основных истин физического воспитания ребенка. Я ответил ему: не заболеет, если и вы это будете делать всегда и с удовольствием. Это правило должно быть неукоснительным: закаливаемся все вместе и делаем это всегда. Собственно, это продолжение принципа честности: если мы предлагаем делать что-то ребенку, позаботьтесь о том, чтобы у него не возникало вопроса о том, почему ледяной водой обливают только его. И разумеется, если вы закаливаетесь только по понедельникам, а в остальные дни надеваете на ребенка шапку дома, то эффект будет весьма сомнительным.

О музыке

Мне всегда казалось, что музыка является одним из тех факторов, которые сами по себе способны воспитать человека. Даже если маленького человека ни чем особенным не занимать, но давать ему возможность слушать хорошую, глубокую музыку, нет никаких сомнений в том, что он будет гармонично развит во всех направлениях.

У нас в доме всегда звучит музыка. Самая разная. Потому-то наш сын с самого рождения слышал музыку. Никогда не ограничивайте ребенка в возможности слушать музыку. Здесь речь идет, прежде всего, не о детской музыке (песенки из мультфильмов, фильмов и просто детские песни). Я говорю о музыке в целом, как явлении. Но внимательным нужно быть к тому, какую музыку вы ставите. Пока это зависит от вас, пусть она будет спокойная и позитивная. Это может быть не только классическая музыка. Джаз имеет очень хорошие направления и исполнителей, а современное направление new age вообще дает очень широкий и разнообразный спектр хороших композиций.

Музыка (но опять же при условии, что ее в доме любят, а не включают Моцарта и через силу терпят его, «чтобы ребенок стал гением») с рождения даст слух, подвижность, умение и желание петь, танцевать и вообще выражаться через звук.

О наказаниях

Я убежден, что наказания не нужны. По-крайней мере наш опыт говорит о том, что большинство «проделок» и случаев непослушания в значительной части «созданы» нами, взрослыми. Выходит, что наказать за них ребенка, означает нарушить принцип справедливости. Часто мы сами не замечаем, как создаем ситуацию, самым очевидным выходом из которой является «шалость» или « проступок» со стороны ребенка. Либо, если мы вроде и не провоцируем такую ситуацию, то действуем в режиме ожидания. Мы ждем от ребенка определенной модели поведения или варианта поведения. Например, он должен съесть всю кашу и только потом перейти к играм. Но почему он должен есть всю кашу? В этой связи хочется вспомнить анекдот. Мать зовет сына, играющего во дворе. Он поднимает голову от своего занятия и спрашивает: — Мам, я замерз или есть хочу? Вновь мы сталкиваемся с неприятием ребенка. Неприятием того, что он МОЖЕТ не хотеть есть или делать что-либо. И если все же настоять, заставить ребенка сделать что-то или, что еще хуже, наказать его за то, что он отказался от НАШЕГО предложения, малыш окажется в недоумении: он ничего не хотел, ничего особенного не делал, а его наказали. Возможно, вы замечали, что дети, когда их пытаются наказать очень часто кричат: я ничего не сделал! И что самое главное, это — правда.

Но как только мы уйдем от ожиданий, тот час же уйдет и один из предметов для ссоры и наказания.

Наказание и осуждение вообще являются почти рефлекторными действиями со стороны взрослых в отношении своих детей. Мы всегда готовы осудить, одернуть, прикрикнуть, запретить, предложить ребенку НЕ делать чего-то. Самый простой пример, детская песочница во дворе. Один малыш подбегает и хватает игрушку другого. Тот час же со всех сторон спешат взрослые и начинают педагогические увещевания: отдай, это его, пусть поиграет, возьми другую и т.п. Это хороший тон, это значит, родитель реагирует и «учит» ребенка делиться, быть уступчивым и т.п. Но если мы посмотрим на развитие событий, да и на нас самих, которые не так давно были детьми, мы увидим, что наши усилия оказались напрасными и дали даже противоположный эффект. Мы взрастили не щедрость, а зависть, не уступчивость, а мстительность, не открытость, а замкнутость. Кроме того, мы хороним в ребенке волю, желания, общительность и консервируем нереализованные желания и стремления.

Но что же будет, если попытаться не совершать действий, продиктованных «общественным мнением» (что обо мне подумают, если я не утихомирю своего ребенка), а оставить детей в покое? Чаще всего дети быстро находят общий язык без вмешательства взрослых и либо играют вместе, либо расходятся по углам (вроде как не сошлись характерами). Вот и все! Дети не взрослые, они не станут обижаться и носить обиду в себе, не станут драться часами и поливать друг друга оскорблениями. Дети быстро выяснят отношения и займутся своими делами. Возможно, они обидятся и тогда придут к нам в поисках утешения. Мы дадим им это утешение и опять все!

И все же стремление осуждать у нас в крови. Потому задача взрослого сдерживать себя в стремлении осуждать и наказывать, общаться ультиматумами. С ребенком можно и нужно договариваться. Ну, а наше осуждение иногда оказывается даже смешным. Был у нас однажды такой случай. Путешествуя по Индии с малышом, мы стояли на улице у дверей продуктового магазина. В его витрине были выставлены торты, украшенные цветами из крема. Алена вошла в магазин, чтобы сделать покупки, а я с Платоном остался на улице, наблюдая за индийским упорядоченным и ритмичным хаосом. Платон покрутился около меня, а потом вошел в магазин вслед за мамой. Я не придал этому особого значения, так вполне обоснованно подумал, что малыш пошел к маме и они вот-вот выйдут из магазина вместе. Но вот Алена вышла, но вышла одна! Я спросил, не встречала ли она Платона, на что она ответила, — нет. Тревожно переглянувшись, мы устремились в магазин. И почти сразу у входа обнаружили нашего сына. Он устроился в витрине и поедал руками крем с красивых тортов. Вытянув его оттуда и поспешив на улицу, я поймал себя на том, что сейчас собираюсь делать ему «автоматический» злобный выговор. Но выйдя наружу, обнаружил в себе только хохот. Мы с мамой катались от хохота у дверей магазина. Но потом поспешили уйти оттуда. Выговор мы Платону сделали, но он не был похож на наказание и осуждение. На позитивной ноте, но очень убедительно и серьезно мы разъяснили Платохе, что такие действия недопустимы. Он понял все прекрасно, а мы избежали автоматической реакции, приводящей к конфликту и слезам. И что оказалось самым ярким для меня в этой истории, это факт рассмотрения ситуации с разных сторон. С одной стороны она явно предосудительная, но с другой не произошло ровным счетом ничего ужасного. В худшем случае нам бы пришлось раскошелиться на торт.

Безусловно, у каждого события есть свой масштаб и последствия. И некоторые ситуации требуют резкой, быстрой и однозначно осуждающей реакции. Но даже они могут быть реализованы родителями по-разному, либо в полностью негативном ключе, либо все же с попыткой принятия ребенка и его проделки (ведь, в КОНЕЧНОМ ИТОГЕ он всегда позволяет себе то, что позволяют родители). Кроме того, если все ситуации, связанные с наказанием принять за 100%, едва ли 20 из них требуют действительно жесткой реакции. Мы же, как правило, жестко реагируем почти на все «проступки» малыша. И что самое плохое в такой постановке взаимодействия, что К СЕБЕ МЫ НЕ БЫВАЕМ ТАКИМИ СТРОГИМИ ПОЧТИ НИКОГДА! Этот последний и самый важный момент, мы не учитываем. В то же время есть масса положительных примеров, когда строгость к себе приводила к позитивному воздействия на ребенка и вынуждала его осознать проступок, исправить его и больше не возвращаться к такой линии поведения. Махатма Ганди в своей книге «Моя жизнь» описывает такую ситуацию. В одном из его ашрамов, подростки совершили некий проступок (о сути проступка он не упоминает в своей книге). По описанию Ганди проступок был тяжелый. Сам Ганди находился в отъезде, но вынужден был вернуться, поскольку тяжесть проступка требовала его присутствия и реакции. Пока Ганди был в дороге в ашрам, он размышлял о том, что же делать и как наказывать провинившихся. Он не находил ответ, так как не был сторонником наказаний и понимал, что в некотором смысле эти подростки ожидали именно такой, линейной репрессивной реакции. Добравшись до места у Ганди было готово решение. Он встретился с виновниками (которых, кстати, до его приезда никто не тронул и не наказывал), пообщался с ними и вынес вердикт – три дня без воды и пищи ДЛЯ СЕБЯ! Ганди проявил суровость, как каратель, но он проявил ее К СЕБЕ. Он выдержал пост, а нарушители настолько прониклись избранной для них санкцией, что больше не нарушали порядки ашрама.

Продолжение

М. Романов

7 комментариев

mamalama
Миша, спасибо большое. Прочитала с удовольствием, не скрою, ваше отношение к жизни, к миру, к себе и друг к другу всегда поражали меня и восхищали. Жду продолжения. Согласна со всем, но какой же это труд и какая нужна сила, чтобы воплощать всё это в реальности…
RomMykha
Спасибо! Да, не просто и далеко не всегда получается. Но стремиться надо ))
missjulli
О статье: очень-очень-очень много букв, слов и мыслей. Мне дались тяжело, может ещё и потому что на дворе почти полночь.
О мыслях: меня зацепил последний раздел «о наказаниях», его я читала очень вдумчиво. Знаете почему возле песочницы мы все бежим «разрешать ситуацию»? Желание научить делиться наверное не на первом месте, нам не хочется быть осужденными за то, что мы мирно сидим на лавочке. В общем, это и было вами, Михаил сказано…
И ещё: вот очень нам тут, да и в жизни не хватает мужского взгляда и мнения)
Спасибо за статью.
lama
мне много понравилось. и про наказания, и про музыку, и про закаливание.
я вроде не дурочка, но слова: если ты обливаешь ребёнка ледяной водой, то ты и сама должна это делать-для меня прозвучали как открытие. это как раз мама платона мне и сказала пару лет назад. поэтому я и не делаю этого) с детьми). сама не могу решиться. надо начинать.надо много начинать.хотя бы по чуть-чуть…
Luboff
Это моя мантра) не имею права требовать от ребенка того, чего не делаю сама. Только собственным примером можно что-то донести. И хорошее, и плохое. И не в праве ругать, соответственно, если делаю то же, но сама) и то, что я взрослая — не оправдание.)))) думаю, справедливо)) а вот папа наш этого не понимает((
RomMykha
насчет непонимания: у нас тоже все оптыным путем через непонимание, к сожалению, происходило. И многое из того, что понято, тоже не всегда удается реализовать. Но это только подчеркивает необходимость дальнейшей работы )
RomMykha
Пардон за многословие, но я вначале статьи предупреждал )))