1. Сообщение #1
    Девочки, меня уже пол дня трясёт и выворачивает от возмущения и непонимания происходящего. Я понимаешь ли сею в детях светлое и доброе, учу их, в данном случае Матвея делиться и равноправному отношению в коллективе, подавляя его желание доминировать. А походу этого делать как раз не нужно!!! Теперь подробнее...(будет много букв)
    История 1. Вчера выходим во двор, кто-то уже сидит, кто-то только подтягивается. Уже гуляет мальчик Дима (ему через 1,5 месяца 4), он катается на самокате. Мы подходим, здороваемся и через 10 минут уходим в разные стороны, т.к. обе мамы (я и Димина) неофициально решили, что нам лучше не сходится на площадке. В общем, дети вполне сносно контактируют, учитывая то, что в речевом развитии мы на голову выше Димы. Но есть некоторые «но», которые мешают нам спокойно присутствовать всем месте на площадке. Кто-то один обязательно будет реветь. Дима как правило плачет из-за того, что у него Матвей что-то выпрашивает, и получив в сотый раз отказ выхватывает и убегает. Еще он плачет от каждого падения, удара и ушиба, что меня дико раздражает. Видимо просто потому что мой, после таких же падений встаёт, трёт и бежит дальше… Матвей как правило рыдает из-за того, что Дима не делится. Он даже никак не реагирует, когда Димка начинает махать кулаками, просто отходит в сторону и смотрит на него как на дурака или убегает и дразнит его (тем самым наверное раздражая маму Димы).
    В общем вчера очередная сцена выклянчивания самоката у Димы, по другому вот это вот «Ну Димулечка, ну дай мне на минутку самокат покататься» и не назовёшь. Дима в ответ «неть» и по газам. Отвлекаю своего как могу, мол садись к Тимошке в коляску, сейчас будем Димку обгонять и вот я — тётя лошадь мчусь по тротуару с двумя детьми в коляске, а я реально лечу, изображая рёв мотоцикла. Подъезжаем к нашим домам, Матвей слезает и за старое «Ну Димулечка, ну дай», Димка естественно в отказку. Дальше происходит следующее: Матвей касается самоката, моля о разрешении, Димка его кулаком по хребтине, мой замахивается в ответ (накануне я на него наехала, типа сколько можно позволять себя колотить, дай ему в лобешник как следует, чтоб искры из глаз летели). Я подбегаю, мы с мамой Димы сзади плетёмся, успеваю схватить своего за руку и увожу в рыданиях. Мама Димы подходит и так демонстративно начинает обсматривать Диму: руки, ноги, коленки, как будто простите, у меня уже нервы сдают мой его только что отпиз… л.
    Вопрос: почему эта коза даже не попыталась убедить своего ребёнка поделиться? И так каждый раз: как её сын просит, это нормально, что мой делится, но у её ничего не допросишься. Она мне ещё заявляет «Ну он не любит когда на него так наседают».
    История 2. Девочка Алиса, у той что мама с пунктиком о грязи. Сидят они с Матвеем сегодня утром качаются на качелях, Матвею надоело, он слезает и просит у Алисы, «дай пожалуйста велосипед». Алиске в начале июля исполнилось 4 и она получила четырёхколёсный велик. Тоже «нет». Картина повторяется как под капирку, начинаются мольбы. Девочки, вы б видели, как он ладошки при этом складывает, бровки домиком и так протяжно «Ну Алиииисонька, ну пожаааалуйста». Эта фифа нет, и всё. Я уже при первых попытках начинаю его отвлекать и тупо увести на другую площадку. И тут начинаются рыдания после 10 просьбы. Что делает мама Оля — них… я она не делает! Она говорит: «Матвей, ну тут в карзине много вещей Алискиных и дяди Андрея, сейчас их выложить некуда». Т.е. вообще, ни то чтобы не пытается подвести своего ребёнка к желанию поделиться, но конкретно даёт понять, что она тоже не горит желанием делиться. Я откровенно в подохреневшем состоянии, говорю пока, беру Матвея на руки рыдающего, в коляске спит Тим и увожу. Привожу домой, а он продолжает рыдать и не нахожу ничего умного, как на повышенных тонах объяснять, что ещё одно подобное конюченье и мы на улицу не выходим.
    Девочки, простите за мат в тексте, но у меня реально мир сегодня перевернулся. Я не понимаю, как мне дальше воспитывать ребёнка. Учить что нельзя никому давать свои вещи и чужого ничего брать не надо? У ребёнка тоже видимо кукушка едет: мама в него вбила, что «хочешь быть в коллективе, учись делиться и будь вежлив». Ребёнок всё это проделывает, а в ответ… У меня столько мыслей в голове, у меня всё нутро кричит. Я смотрю как мой сын унижается, я фактически научила его унижаться или как? Что я делаю не так, как быть дальше?
    Если кто-то что-то понял из великого кол-ва букв сверху, жду ваших комментов и советов.
  2. Сообщение #2
    Ох, Юль сама ревела сегодня. Мой бьет других детей, меня, других взрослых если ему не дают что-то. Почему? мы его не бьем. Особенно тех, кто меньше его. И плачет жутко если ему не дают игрушки другие. Ходим на улицу с МЕШКОМ игрушек. А нужны чужие. Сам делиться не всегда, но все же делиться. и у нас во дворе есть мамы, которые не учат делиться, их это не парит. И есть бабушка которая ЗАПРЕЩАЕТ делиться. И я еще выслушиваю, что мой сын не воспитай и я хреновая мать, раз Димка орущий и дерущийся. Папа наш спокойно реагирует на то, что Димка других бьет, не ругает его. Так скажет что-то и все. у папы нашего своя философия — типа надо уметь свои защищать, сначала игрушки, потом жена, дети, имущество, права, должность и прочее.
    На самом деле вопрос дележки меня очень волнует — почему во взрослой жизни делиться вещами мы считаем глупо? мы же не делимся машинами, шубами, кольцами, квартирами… ну может дать блендер подруге, или мелочь какую. а детей учим, и говорим детям что делиться — это хорошо. Ведь игрушка для ребенка это целый мирок его маленький, по сути единственная ценность, и мы заставляем отдавать другому… В общем, надо успокоиться. Других не переделаешь. Вся ситуация с проблемами в песочнице сильно меня бесит, иногда в итоге на ребенке срываюсь. а потом корю себя. Устраиваю себе психотерапию подобными рассказами (беременным не читать). www.babyplan.ru/otvety/_/beremenyasham-ne-chitat-r34339
    В общем надо детей учить выживать в нашем жестоком мире. А мир детей еще более жесток на самом деле. Тут главное самооценку ребенка не понизить, психически сильные дети спокойно ситуации такие переживут.
  3. Сообщение #3
    Юль) ну тебе реально у покоиться нужно) ты по сути злишься на что? На то, что матвей расстраиваеися, не получая желаемого ( да! Очень правильными методами! Но не получает!), от того, что другие «неправильно» на твой взгляд воспитывают детей, на себя, от того, что не можешь ситуацию разрулить? Я считаю, что и с этом ЕСТЬ позитив. Матвей в сотый раз убеждается в твоей правоте: это очень обидно, когда тебе не идут навстречу, как бы ты не молил. И не всегда, сложив бровки домиком он будет получать желаемое. Скоро Тим подрастет, и у него тоже появится чувство собственичесива. А сад? Это неизбежно. Так или иначе он будет получать отказ. Да, неприятно. И хорошо, что знает, что это неприятно.
    Я вообще не считаю, что ребенок обязан делиться. Ты же не дашь его маме свою расческу или помаду)) это ТВОЕ. И у ребенка есть свои мотивации. Но малыш должен понимать, что и в ответ на свою просьбу поиграть чужими игрушками может получить отказ. Я не разрешаю Марго без спроса даже трогать чужое. Проси! Разрешат — пожалуйста. Так же с ее игрушками — я их не собираю на площадке, не смотрю за ними. Это ее. Если сочтет нужным не дать — не полезу. Но вот, если ей откажут и она расстраиваеися — напоминаю, какой привет — такой ответ.
    В вашей ситуации — матвей не предлагал обмен? Может быть это других детей заинтересует? Ну, как бы не просто дал свое поиграть, а компромисс — я тебе машинку, а ты мне велик покататься? Нет велика — нет машинки)
  4. Сообщение #4
    А вообще, с Матвеем и обсудить ведь дома можно. Умный ж парень! Расспроси, почему он плачет? Что так расстроило? Что слезами тут не поможешь. Да и вещи не твои, ты ничего поделать не можешь, хотя очень понимаешь его чувства. Что иногда нужно мужественно переносить отказ. Так бывает. И тебе тоже отказывают. И тиму. И папе. Проноворите ситуацию. Назови детей жадными, если поможет) и скажи что это не очень хорошо.
    Истерики меня просто выморпживают. Особенно на улице. Не реагирую никак. Беру за руку и увожу домой. Разбор полетов потом. Когда упокоится. Действенно. Очень. Только молча.
    Юльчик! Не трать нервы! Побереги себя) крик — это такой наркотик. Один раз сорвалась — и понеслось( ну а как потом ребенку об'яснять, что криком ничего не добиться?
  5. Сообщение #5
    На твой вопрос: учить делиться или нет?,- я наверное отвечу так: учить. Но не требовать. Разобрать все возможные варианты, последствия каждого из них и предоставить ребенку выбор.
  6. Сообщение #6
    Юль, я тебя очень понимаю, для начала успокойся, ты все правильно делаешь, учить делиться надо! Поговори с Матвеем, покажи на примере этих детей что не делиться плохо и очень не приятно для того кто просит игрушку, попробуй научить его принимать отказ, ему жить бок о бок с Тимом и они оба должны уметь делиться и принимать отказ
    На счет мамаш этих, у меня нет слов, я всегда пытаюсь переубедить Майю если она не хочет делиться, если не получается то до конца прогулки я ей не разрешаю играть в чужие игрушки, в конце концов она понимает и в последствии делится
    Если Майя у ребенка просит, к примеру коляску, а реакции мамы не следует и ребенок адекватного возраста, я сама пытаюсь договориться с этим ребенком, типа Маюша покатает колясочку пару раз вокруг площадки, а ты поиграй в наш мячик, ну типа того)))
    Если так не получается, могу посоветовать временно сменить площадку, если есть возможность
    Че то меня мамаши из твоих историй реально взбесили, дуры какие то, особенно мама этого Димы
    Вот отвечать кулаками на кулаки я бы не стала учить, хотя может мальчику это надо, я не знаю, но по мне это не очень хорошо
  7. Сообщение #7
    Люб, да есть обмен. Я уж про это не стала писать и так ого-го накатала. Алиске перед просьбой велика пытался джип впарить, Димке до этого руль уступил в машине на площадке. Меня злит то, что я не понимаю, как правильно, как лучше. Я не обвиняю мам в неправильности воспитания, мне просто обидно….они как должное воспринимают моменты, когда их дети просят у Матвея и получают это. А в обратку вот такое отношение. Димина мама вообще один раз Матвея жадиной назвал, когда тот ни в какую не давал свой джип.
  8. Сообщение #8
    Ир, вот пишешь ровно мою позицию. А походу в современном мире так нельзя. Мама мне моя сегодня на всё это сказала, что жалеет, что в своё время она меня этому учила — последнюю рубашку теперь готова снять)))
  9. Сообщение #9
    Пока пацаны спали, я вынесла свои мысли, как говорится на бумагу, т.е. здесь и успокоился. Проснулся Матвей, я его посадила на колени, попросила прощения за то что накричала, сказала что не права была… И вот что мы решили: если он хочет поделиться чем-то, пусть делиться, а нет — значит нет, я больше никогда настаивать не буду. Это его собственность и ему решать делиться или нет (вот тут парадокс: эти же мамочки назовут его жадиной в такой ситуации). Ну на всех не угодишь… Чужие вещи запретила просить, но обозначили, если попросил и получил отказ — никаких слёз, ребёнок имеет право отказать. А ещё решили поехать на следующей неделе за великом.
  10. Сообщение #10
    И я вот не знаю, что тут более правильно.
    По идее, с какого перепугу ребёнок должен отдавать свою вещь кому-то, тем более, если он в этот момент с ней играет/катается и т.д.?
    Я учу меняться. Довольно действенно. Учится тоже учу, но если он не хочет другому ребёнку что-то давай, то в жизни не буду настаивать, это ведь его! Но и скажу, что когда ты попросишь и тебе не дадут — не удивляйся.
    Если Ярику, к примеру ребёнок во дворе что-то не давал и не менялся, а на следующий день запросто сам берёт Яркины игрухи сам, то я нагло напомню ему, что ты вчера жалничал и с чего ты вообще решил, что сегодня можешь Ярика игрухи брать без спросу?
    Если вдруг мы без игрушек вышли и Ярик берёт чужие, то с разрешения только.
    Не знаю, это и вежливость и какое-то осознание того, что есть твои вещи и есть чужие и не ысё можно брать, что ты хочешь