Долгая дорога к счастью

Долгая дорога к счастью


Давно собиралась написать свой рассказ, да как-то руки не доходили. В большей мере он будет не о самих родах, а о событиях, предшествующим им. Потому что эта беременность была очень желанный и ДОЛГОжданной. Рассказ-откровение, рассказ-надежда, для всех хочушек, которые очень хотят стать мамой.

С мужем мы познакомились в 1999году, мне было 19, ему 23. Серьзных и несеръезных отношений с противоположным полом у обоих не было. Сперва была просто дружба, вместе проводили выходные, часами гуляли. Постепенно дружба перетекла во что-то более глубокое. В 2001году начали совместную жизнь…. для себя. О ребенке начали думать года через 2-3. «Оба здоровые, вредных привычек не имеем – какие трудности могут быть?» — думала я.
2004год. Планирование начала с похода в ЖК и прошла все обследования, при которых выяснилось, что у меня отсутствует овуляция, хотя все анализы в порядке, гормоны в норме. Для меня это был шок, слезы, но врачи успокаивали и обнадеживали, что это не страшно и излечимо. Для полноты картины оставалось выяснить что у мужа все ОК. Вместе едем в Центр планирования, сдаем этот пресловутый анализ…. До сих пор вижу этот бланк с результатами анализов…… А там и нечего было видеть, во всех строках стояли прочерки…… и загадочный диагноз азооспермия, как позже объяснил андролог – полное отсутствие сперматозоидов. Сказать, что это был удар для нас обоих – не сказать ничего. Ступор, пустота, растерянность….Как так? Такое бывает? Это все????
Начались бесконечные обследования и анализы, на которые муж безропотно ездил. За это ему хочется сказать огромное спасибо, потому что не каждый мужчина стал бы терпеть все эти экзекуции. Статья расходов на обследования и лечение съедала львиную часть наших доходов, и стала для нас нормой. Сколько туда ушло – сосчитать трудно, да к тому же на каждый прием нужно было ездить в другой город. Мои болячки забылись и отодвинулись на потом – зачем, и для чего лечить меня, если у второй половинки непорядок? Обследование за обследованием ничего не давало. Вроде все в порядке, а в чем причина, врач ответить не может. У нас у женщин все гораздо проще – каждый месяц новый цикл… можно каждый месяц лечиться и наблюдать картину. И как же все сложно оказалось у мужчин…. 3 месяца колем гормоны и пьем горстями таблетки, потом 3 месяца ждем. Сдаем долгожданный анализ – все показатели по нолям, сдвигов нет. 6 месяцев отдыхаем от гомонов…… и опять обследования и анализы…. От простого к сложному…… узи простаты, гормоны, генетик, томография чередуются с физиолечением…. Отклонений в здоровье не выявлено, а нужные гормоны не работают. На гормональную стимуляцию организм отзывается хорошо, а спермотозоидов нет!!! Почему???.. так проходит год!!!
Врач назначает вторую гормональную стимуляцию…. Проходит еще год!!! Мы готовы на дорогостоящее ЭКО, лишь бы хоть-какие слабенькие результаты были. Результатов нет, диагноз прежний. Остается сделать самый последний и самый сложный анализ, который расставит все точки над I – биопсия яичка. На него мой муж не мог решиться больше года. Прекрасно понимал, что в худшем случае это будет приговор, да и решиться на то, чтобы оттяпать часть самого ценного – это сложно. Я не торопила и на мозги ему не капала. Старалась мягко и деликатно настроить его на предстоящую операцию…. Результаты исследования вселили надежду. Врач назначает третий курс гормонотерапии. Понеслось по-новой: уколы, таблетки, месяцы ожидания….
Май 2008. Сдаем анализ – результатов нет, диагноз прежний. Врач разводит руками «Я сделал все, что было в моих силах. Далее стимулировать – нет смысла и опасно для здоровья. Но есть другой выход…Решать только вам…»
Столько лет ожидания и надежды…суеты…с одной и той же мыслью просыпаться, проводить день и ложиться спать «Почему? Поему мы? За что?»…Молчать и никому не жаловаться…. я чувствовала себя мышью попавшей в ванну, которая пытается выбраться по скользким стенкам, и опять оказывается на прежнем месте, бег на износ, бег на месте, но это бег, бег за мечтой…. И вот он тупик…. или свобода?.. никуда не надо ехать, никаких больше анализов….Пу-сто-та….
Мы продолжали жить для себя. А мне хотелось не только для себя….

Начало 2009. От нечего делать или из любопытства, а может уже просто по привычке сдавать какие-нибудь анализы… Иду в ЖК и прошу обследоваться полностью. По всем показателям – я здорова!!! Цикл регулярный, яичники работают как надо, трубы проходимы, гормоны и прочие анализы в порядке. Мысль, что я могу стать мамой, меня не отпускает и прочно поселяется в моей голове. Мы оба прекрасно понимаем, как можно эту «проблему» решить, но озвучить вслух и сесть за стол переговоров тяжело. И вот на «семейном совете» звучат новые для нас слова «донор» и «внутриматочная инсеминация». Я перелопачиваю весь интернет, ищу клиники и сравниваю цены, переписываюсь и созваниваюсь…. Голова как в тумане – все это происходит не со мной, так бывает в книжках, в кино, у кого-то другого…. но только не у меня…. и только не со мной…. Планируем на весну 2010….

Октябрь-ноябрь 2009. Не помню в какой момент и в какое место, меня кольнула мысль, что нужно действовать сейчас. Да и к весне анализы будут не действительны. Сейчас… сейчас… Голова работает ясно и четко. Определяюсь с клиникой, записываюсь на прием, бронирую гостиницу, муж покупает билеты на поезд. Только бы яйцеклетка созрела… только бы организм не подвел. КонтрольноеУЗИ – все ОК, фоликулы растут. Завтра в дорогу…

26 ноября. Поезд рано утром…. Муж отвозит меня на вокзал. Помню шел густой-густой снег, огромные хлопья плюхались на стекло. Первый раз еду куда-то одна, первый раз на поезде…. 6 часов дороги… Казань втретила грязью и слякотью. На такси добираюсь до гостиницы. Чистый приятный номер, новая мебель и белье, телик с сотней каналов… В номере почему-то нет окна, что меня очень удручает. Ну да ладно, 5 дней потерплю…. Через час надо быть в Клинике…
Перед приемом стандартная регистрация и заполнение подробной анкеты. Врачом оказалась приятная красивая женщина с голубыми глазами и доброй улыбкой. Мне она очень понравилась и сразу к себе расположила, сейчас для меня она была ВСЕМ!!! Обговариваем план действий, сдаю недостающие анализы, составляем график посещений. Вечером созваниваемся с мужем, докладываю обстановку. Он переживает больше моего, голос дрожжит, еле сдерживает слезы. На носу выходные, он готов сорваться и приехать ко мне. Первый раз за все время мы так надолго расстались.
День Х был назначен на 1 декабря. Перед процедурой подписываю договор и согласие…. Шансов на положительный результат 10-18%… Что же так мало?.. начинаю волноваться сильнее…
Медсестра провожает в секретную комнату, переодеваюсь… не могу найти бахилы))) ищу маленькие синие на пятки)))) показывают, одеваю…. как чулки по самую попу…рубаха тоже огромных размеров, я как привидение….смешно над самой собой… «Готовы? Проходите вон за ту дверь. Девушка, да что ж вы босиком? Там же шлепки есть». «Да? Не заметила…Одеть?». Секретный кабинет оказался крохотным, светлым, похожим на космический корабль с одним маленьким оконцем. Моя врач, одетая во все белое или голубое… (не помню эту мелочь) и больших медицинских очках, походила на персонажа из фантастического фильма, и все незнакомое для меня оборудование тоже. Я расположилась на кресле, из окошка передали тонкий длинный шприц. Как же я долго шла к этому…… а оказалось все так просто, быстро и безболезненно. Процедура заняла несколько минут. Потом 5 минут я отдыхала на этом же кресле, врач разговаривала со мной, обо всем и ни о чем. Во всем теле появилась легкая расслабленность и умиротворение… Все позади… Я знала что все получилось… Просто знала… « Можете вставать.» Я так же босиком протрусила обратно, переоделась, собрала вещи и счастливая вышла из-за ширмы…. Врач заполняла документы, услышав меня, подняла на меня удивленные глаза «Вы уже пошли? Обычно женщины лежат минут 20-30….» Я не знала что ответить, да и лежать мне нисколько не хотелось. Хотелось домой, к мужу…. До поезда оставалось несколько часов, и я отправилась в торговый центр. Накануне приглядела себе джинсовое облегающее платье, без которого не видела дальнейшего существования. « Зачем я покупаю облегающее? Как с пузом буду его носить? А после беременности может вообще не одену…» Купила….

Как же хорошо вернуться домой, к мужу… Меня не было всего 6 дней, а кажется целый год не виделись.
Потянулись самые долгие в моей жизни 14 дней ожидания. Каждый день я искала у себя признаки беременности: кажется грудь болит сильнее, сонливость появилась…. 14-й день казался вообще никогда не кончится – живот ноет как перед М, на работе ни о чем думать не могу, каждый час хожу в туалет с мыслью «Только бы не началось.» На следующее утро мочу тест и на 5 минут вообще ухожу от него, иначе с ума сойду глядеть на него. Все, пора…. «Одна или две? Кажется две… Если вижу, значит точно две….» Еле видимая, но есть вторая!!! Получилось!!!

Матвей – потому что Дарованный Богом.


Беременность проходила легко, никакого токсикоза и недомоганий я не чувствовала, только круглыми сутками хотелось спать, спать, спать. Но и это прошло после 12 недель. С 20 недели появился тонус, который сопровождал меня до конца беременности. Срок ПДР стоял 23 августа, но я знала что должна родить 17, 23 или 24 – такая у нас в родне традиция)))) рождаться в одинаковые даты разных месяцев. У меня ДР 17, у мужа 23, у брата 24. Но 24 число имеет пару – мой папа и брат. Остаются 17 или 23. Ждемс…
Шли последние недели беременности, девочки на Мамиуме становились мамами. Многих мучали предвестники и ложные схватки. У меня было затишье, никаких предвестников. Только тонус, но к последним неделям и он не сильно меня досаждал. Наслушавшись девочек, я больше всего боялась, что шейка будет не готова…тем более организм мой по-прежнему ничего не предвещал. Прошло 17 августа – я не родила. При очередном походе в туалет, обнаруживаю что-то слизкое. Так, она родимая… Начинает отходить пробка. Прозрачная без всяких прожлок, значит ходить еще неделю – не меньше. Начинаю пить но-шпу и ставить свечки – лишним не будет. На последнем визите в ЖК моя Г дает направение в РД: «Пусть тебя там посмотрят, может оставят на ДО» Как же мне не хочется томиться в ожидании на ДО, уж лучше дома. Иду в РД «Головка низко, плотно прижата к тазу. Если в выходные не родите, в понедельник – 23 числа, ждем вас с вещами.» Фу… не хочу! Не хочу! Не хочу на ДО! Муж тоже советует ложиться в больницу. Он работает за городом и боится, что не сможет меня оперативно отвезти, если начнутся схватки. Я его успокаиваю, что быстро ребенок не рождается, что это долгая песня и схватки могут длиться 12 часов и больше. Ну в крайнем случае сама дойду – тут ходьбы 5 минут.
22 августа. Ночью не спалось – бессонница, так и пролежала не сомкнув глаз. Утром отошли остатки пробки темно-коричневого цвета. Сообщаю мужу, что через сутки наверно рожу)))). Днем самочувствие бодрое, временами хватает тонус, но я к нему на столько привыкла, что не обращаю внимания. «Завтра 23 августа, треников нет, может не ходить в больницу? Лучше дома ждать. Дома роднее!» — думаю я. С этой мыслью ложусь спать.
23 августа 1.30 ночи – проснулась от того что болит живот- что-то новенькое. Автоматически посмотрела на часы и засекла время. Отпустило…. Опять болит… Отпустило… Промежуток 7-8минут…. Маленький….
1.45 – «Надо встать и дособирать пакеты. На всякий случай… Все равно утром в роддом идти…» Встаю, думаю надо включить комп и схваткосчиталку)))) пусть считает за меня. Живот хватает. Записываю схватки на бумажку…. Первая… вторая…третья… интервал 4-5 минут. Какой нафиг комп??? И фиг бы я сама дошла до роддома.
2.00 бужу мужа. «Отвези меня в больницу, кажется началось». Он ни слова не говоря одевается, и за машиной.
2.30 мы у дверей приемного отделения. Переодеваюсь в казенную рубашку. Прощаемся с мужем, говорю ему чтобы ложился спать, утром позвоню и доложу обстановку. Сонная медсестра долго заполняет документы, измеряет давление, ставит КТГ. Я пыхчу при каждой схватке и не сразу отвечаю на вопросы, ее это раздражает. Наконец долгожданная клизма.
4.00 Поднимаемся в родильное отделение. Встречают две незнакомые женщины. Немного отвлекусь – я 2 раза лежала на сохранении и всех врачей роддома знала в лицо, а тут абсолютно два новых лица…… Воскресенье – врач дежурная, чужая. Пока лежу на кресле, ломаю голову кто из них врач, а кто акушерка. «Лишь бы шейка была готова… Хоть чуть-чуть открытие шло…» — молю я. Одна заглянула в меня, берет длинную зеленую штуку – в первый раз вижу, но догадываюсь для чего. «Совсем охренели???? Садисты. Зачем пузырь прокалывать? Еще же рано!» — это я про себя и перед глазами встали долгие часы мучений. Робко спрашиваю «Какое открытие?» Тетка поднимает на меня два круглых глаза из под круглых очков « У вас полное…» Я не верю своим ушам… «Давно сватки начались?» «В половине второго». «А днем были?» «Нет – говорю. – ничего не было.» «Вы счастливая женщина!!! Счастливая женщина!!!» — запричетали обе… Она вскрыла пузырь, из меня хлынула теплая жидкость, воды светлые. Потом еще несколько раз переспрашивали были ли днем схватки. Я отрицательно качала головой.
Меня отправили в палату, ждать. Схватки становились ощутимее и продолжительнее, но в полнее терпимые. Ходить, как ни странно не хотелось, я лежала. В перерывах меня клонило в сон, и я на время засыпала – сказывалась вторая бессонная ночь. Меня начало тужить, пришла акушерка, положила руку на живот – наблюдала схватки. Тужить продолжало, но схватки становились слабее – это я и сама чувствовала.
7.00 Перевели в родзал, поставили капельницу. Акушерка сказала как правильно тужиться, я кивнула – знаем, читали. И тут понеслось…. Потуга идет… «Тужься!» — Один, два… на третью не хватает сил… 15 минут прошло – никак… 30 минут прошло – никак… Врачи меня ругают, что плохо тужусь, я обещаю в следующий раз постараться…. Не получается…. Я уже устала… Скоро 8 утра – пересменка, врачи хотят домой… Начинают давить на живот через простынь – тоже не получается….Когда же это закончится? В очередную потугу почувствовала что между ног произошли изменения… Спрашиваю «Головка прорезалась?» «А вы разве не чувствуете?..» Наконец…. Боли не было. Через мгновение я почувствовала, словно из меня выскользнула рыбка и тут же раздался плач. Мне показали мою кровиночку и положили на живот. Я смотрела на сыночка, я ожидала, что из меня хлынут слезы счастья и радости, но только чувствовала что он теплый, влажный и такой родной. Малыша забрали на взвешивание и прочие процедуры. Мне болюче надавили на живот, родилась плацента.. Меня нереально трясло, но не от холода, а от перенапряжения и усталости. Тело колотило, я не могла контролировать свои движения. То что было до этого – это были цветочки. Начали штопать на-живую, разрывов не было, только пару трещин. При каждом прикосновении меня подкидывало на кушетке, и казалось никогда не закончится. После медсестра принесла заслуженную шоколадку и воду, накрыла одеялом. Все разошлись, я осталась в родзале одна. Попросила телефон, позвонила мужу и сказала, что теперь он папа. Он был удивлен и никак не ожидал услышать эту новость так скоро. Спать мне не хотелось, пыталась уютнее устроится под одеялом и согреться…. Вдруг тихий звук привлек мое внимание и я поняла, что тут не одна…. Извернувшись в неимоверной позе я оглядела зал и в изголовье увидела ЕГО…. Кнопочка-носик, темно-серые глазки изучали окружающий мир, такое серьезное сосредоточенное личико….И тут меня накрыла волна вселенского счастья, Я-МАМА!!! Слезы покатились из глаз…Забылись все долгие годы ожидания и страданий – это все осталось в прошлом. Теперь есть ты, моя кровиночка, моя радость и счастье. Теперь есть только будущее…. Ведь это только НАЧАЛО!!!

Мой сыночек Матвей родился 23 августа 2010года в 7.52, ростом 51см, и весом 3078гр.

18 комментариев

lama
опять перечитала… носом хлюпаю! растрогали вы меня!
Ольгушка
и я как и все плачу! молодцы вы! счастья вам и здоровья!!!
irrri
Машуль, какие вы огромные молодцы! таким парам памятник ставить надо!!! Матвеюшке крепкого здоровья!!!
рассказ обалденный, я как будто прочитала хороший роман, сижу зареванная хлюпаю носом, боюсь Маюху разбудить)))
после таких долгих лет ожидания у тебя просто не могли быть другие роды!
мне очень название второе понравилось «Матвей – потому что Дарованный Богом.»
низкий вам поклон!!!
COH
Я заревела после «Матвей-потому что дарованный богом»… Всего самого лучшего вашей семье!
allo_na
Ой, просто слов подобрать не могу. Вы большие умницы, не каждые семьи, через столько лет, смогут не опустить руки!
Счастья вам, здоровья и любви!!!
Masik
Спасибо девочки! Мне самой не верится, что через все это мы прошли…
Нежа
КАк и все-растрогалась…
Машуль, вы такие молодцы!!! Слов нет просто!!! А муж вообще-герой, не каждый согласится на такое!!! Главное, что у вас хватило терпения дождаться своего чуда!!! Матвейке и вам огромного здоровья!!!
Написала ты просто суперски!!!
iriska
Машуль! У меня нет слов! Вы такие… молодцы! Столько всего прйти вместе!!! И теперь у вас есть такое ЧУДО! Счастья огромного вашей семье!!!
Utenochka
Просто невероятный рассказ! Вы такие сильные, такие молодцы!!!
lama
А я снова прочитала Машин рассказ… случайно натолкнулась… Опять всплакнула в конце!
Маш, за дочей иди, а??? Ты такая молодец! и папа умница!!!
АААААААААА! А платье-то, платье-то, без которого жизнь-то не мила? а???
Masik
Про дочу думаем)))) но пока стройка на первом месте.
платье ношу с удовольствием)))))
desireo
я только вчера прочитала рассказ, и даже ничего сказать не смогла сразу.........., ночью лежала и думала........, я в растрепанных чувствах, какое счастье что у вашей истории хеппи энд, вы Родители с большой буквы!!!