Говорят, вторые роды легче...

…к сожалению, мне не посчастливилось об этом узнать…
Беременность пролетела незаметно))) постоянно в движении, и подумать некогда о своем положении, только ночью, когда муж с дочей накормлены и уложены, лежишь, гладишь животик и думаешь, каким же он будет мой Тёмка! Уверенность в том, что будет именно Тёмка поселилась во мне в того момента, когда я увидела немного неожиданные две //. И вот узи в 26 недель (до этого Тёма стеснялся). Первое из уст узиста: «вам говорили, что у вас мальчик»))) нет, не говорили еще, да я итак знала!!! всегда… Жду своего мальчика!!! Очень!!! Люблю!!! Ночью говорю: «прости сынок, что так мало времени у меня на общение с тобой». Знаю, он не обижался)))
Весна пришла! Тепло долгожданное! По шесть часов гуляем с Кирой. К концу мая начало казаться, что рожу где-нибудь на горке или в песочнице  Пдр 10 июня. В двадцатых числа мая хозяйка квартиры объявляет – съезжайте и чем быстрее, тем лучше. Очень во время! Начинаются поиски нового жилья и моя депрессия))) находим квартиру. Только 7 июня еду договариваться с врачом о родах, слышу: «Голова еще подвижна, ребенок большой на 3700 будет, голова великовата, тазик узковат. Ну думаю вторые роды, тем более перерыв небольшой, все должно быть хорошо». Я тоже так думала и искренне в это верила, читая, как девочки наши рожают вторых.
Начинаем переезжать 9 июня. Начало казаться, что рожу на чемоданах  Но мне все не рожалось и не рожалось. Ну никак!!! 16 июня еду к врачу в роддом в надежде, что она скажет к родам все готово – запускаем процесс, но не судьба видимо. К родам не готово НИ-ЧЕ-ГО! 18го нужно ложиться в роддом, дальше тянуть некуда. Со слезами еду домой. Не хочу, чтоб все было также как в первый раз!!! Всю беременность думала, как мне так исхитриться, чтобы минимум времени пробыть в роддоме, чтобы не оставлять надолго Киру. И вот — надо ложиться на ДО. Все выходные упрашивала Тёмку родиться самостоятельно — он не захотел. Кира как чувствует – ночь не спит, утром я уезжаю – начинает плакать, виснуть на мне, не отпускать  обещаю вернутся скоро с Тёмкой. Со слезами еду в роддом.
Дородовое отделение – осмотр — шейка лучше, чем была два дня назад, но еще не совсем укоротилась и пропускает кончик пальца, события форсировать не будем. Т.е мне нужно ЖДАТЬ!!! еще!!! Дали мне таблетку какую-то волшебную для созревания шейки. По плану в течение двух суток все должно было созреть и начать открываться  моя шейка видимо об этом не знала
Осмотр 20го утром – таблетка практически не подействовала. 11 часов утра — ставят гель. Вот это мощная штука, скажу я вам. Буквально через 5 минут начались сильные боли. А через час схватки стали регулярные и сразу с периодичностью 2-3 минуты. Сама врач была в шоке от такого процесса быстрого. Дают мне таблетку, чтобы схватки притормозить. Таблетка не действует. Делают уколы какие-то, тоже не особо облегчающие мое положение))) тем не менее время летит быстро, а не тянется как мне казалось в первых родах. Я на таком позитивном подъеме, что скоро рожу. Дышу схватки, и мне легче, и отдохнуть вроде успеваю. Я морально готова в этот раз, у меня нет шока «почему так больно???», я знаю, ради чего терплю!!! После первых родов думала, что без анастезии рожать больше никогда не соглашусь. Но сейчас казалось столько сил, что все вытерплю и все смогу)))
в 15-00 начинают отходить воды потихоньку. Иду к врачу, моей нет, начинает меня смотреть другой врач, да так больно, пыталась от нее уползти, а она меня держала))) половинное раскрытие!!! «Вот это чудо,» – думаю я, — «Скоро рожу!!! Очень скоро – осталось чуть-чуть потерпеть!!!» И тут же: «а у тебя тут голова???», — недоуменно спрашивает эта молодая докторица. Я говорю: «да». И сама думаю: «неужели Тёма успел развернуться попой???» Щупает дальше: «аааааа, это лицо!». Задумчиво смотрит в потолок: «вот лоб, носик, глазки. Лобное предлежание».
Я пока не очень понимаю, о чем это говорит. Она зачем-то отправляет меня на узи. Выхожу из смотровой и начинают хлестать воды. Залила полроддома. Санитарка очень просила потерпеть и не лить воды на пол, т.к. она только все помыла  да-да  При этом говорила таким сочувствующим мне голосом: «Ну подожди, я хоть пеленок накидаю»  Схватки моментально начинаются безумно сильные и частные, каждую минуту. Я думаю о том, что без вод открытие пойдет быстрее. Скоро рожу!!! Больно, конечно, дико больно, но отношение к боли совсем другое. Не так как в первых родах. Мне казалось, что я ее даже люблю. Больно — это хорошо — скоро рожу! Тащят меня на узи. Узист, дядька мерзковатый, говорит: «предлежание головное, а лицо там у вас или затылок разбирайтесь сами, я не вижу». Тащят обратно.
Появилась моя доктор. Смотрит: «да, лицо», — удрученно сообщает, — «а это значит, что ребенок пойдет самой широкой частью головы. А она итак большая, таз узковат. Надо готовить кесарево. Хотя динамика хорошая, открытие идет, можно понаблюдать». Прошу: «Давайте понаблюдаем». «Ладно, иди на клизму, будем решать». Клизма – как не во время!!! На таких бешеных схватках – это просто жесть оказалась какая-то. Измученая и схватками и клизмой, узнаю, что решено не ждать и готовить меня к операции. Врач, получая мое согласие на операцию сказала: «За 20 лет моей практики, у меня были одни роды в лобном предлежании, ребенка пришлось тащить щипцами не без последствий, я не хочу повторения истории. Ребенок крупный. Рисковать нам не стоит». Киваю головой и подписываю согласие, я вменяемый человек, я хочу здорового ребенка и сама не хочу стать инвалидом. В предродовой начинают ставить капельницы, колют промедол, чтобы облегчить мои уже никому ненужные мучения. Сил и смысла терпеть больше нет – и в голове одна мысль «скорее бы все закончилось».
Приходит анастезиолог, спрашивает-спрашивает-спрашивает. Делают кардиограмму. Все нормально вроде. Идем в операционную. На очередной схватке начинаю плакать.
17-22. Стол операционный. Такой узкий. Лежу и думаю как же на нем толстые люди помещаются. И опять схватка. Ну колите же скорее. «Согнись калачиком» и…все! Вот оно блаженство! Как я люблю этого дяденьку анастезиолога с длинной черной бородой и очень черными глазами, держит меня за руки, я так боялась, что он уйдет куда-нибудь, таким доверием к нему прониклась  еще бы — он меня от мучений спас  щедро поливают меня спиртом, а я смотрю ему прямо в глаза… и тут мысль, как гром среди ясного неба «почему я не чувствую Тёмку, почему он не шевелится» не поверите, я была в панике  думала «что они там так долго капаются, почему не достают ребенка» Еще анастезиолог их подгоняет «давайте побыстрее, у нас тут скачет, надо поскорее родоразрешить». Не знаю о чем он)))))
И тут анастезиолог: «о, хороший бутуз!».
врач моя: «ну вот, классическая картина при лобном предлежании».
я в шоке: «почему он не кричит!!!»
анастезиолог: «да подожди))) пуповину еще не перезали»
секунды тянутся… 17-48… Тёма кашляет, его поднимают над столом – плачет! Выдыхаю и плачу тоже. Его проносят мимо меня. Смотрю в след и плачу, плачу, плачу. Заходит неонатолог: «мальчик, 3800». Заходит детская медсестра: «А голова-то у нас 38см!!!» Моя врач: «ну вот, Оль, хорошо, что не стали ни тебя, ни его мучать. Не факт даже, что он затылком бы прошел в твой таз. Для тебя максимум 36 голова. А уж лбом…».
Меня начинает знобить. Делают мне какой-то укол и я в полусне. Через сон слышу как они обсуждают большой процент кесарева и прочие рабочие моменты. Зашили, перевозят в палату. Звоню мужу, говорю, что родились, сделали кесарево. мне кажется, он испытал шок)))
Разум светлеет и приходит ощущение полного счастья!!! у меня родился сын!!!  Принесли мне его в палату – показали – я почему-то ждала, что сейчас увижу Киру вторую))), а он на нее совсем не похож! Странно так мне показалось))) Он похож на меня – мой сыночек!!! Я говорю медсестре: «Ой, совсем на мою дочку не похож». Она, недоумевая: «Ты мальчика родила вообще-то»  На позитиве пишу смски о рождении Тёмки! Начинаю понимать, что кесарево, это не страшно))) что выхода другого у нас с Темой не было. Страшно подумать о том, что могло бы случиться с нами, если бы пытались родиться сами. Подбодряю себя тем, что теперь имею бесценный опыт, пережив и ЕР и КС)))
На следующий день Темку приносили на кормления. Я полдня ждала, когда снимут катетер, чтобы встать, и забрать его к себе. Сняли катетер, обработали шов, надели бандаж. Пробуем вставать. Жесть. Казалось, встану и пойду. Села, голова кружится, а еще же вставать нужно и идти. Помогает операционная сестра, дошли до раковины, умылась и обратно. Не ожидала))) безумно хотелось помыться и одеть трусы. Собравшись с силами осуществила задуманное))) Тему забирать побоялась на ночь, честно, еще ночь мы были в разлуке(((
Утром, под действием обезболивающих можно сказать очень бодро встала и ходила, забрала сыночка наконец-то. Ура!!! Вместе навсегда!!!
… но чувство пришло… некое чувство… обиды что ли… на весь мир… начало терзать меня… да, было обидно. Ну почему у нас так получилось??? Задавала этот вопрос по 100 раз в день и останавливала себя, нельзя так – у нас все хорошо, все живы и здоровы, и это главное. Но это чувство не давало мне покоя, и опять думала, ну почему у нас так получилось? Почему не смогли родиться сами? Даже чувство собственной ущербности пришло и самое страшное — ловила себя на мысли, что я больше не хочу рожать. Я хочу детей, еще двоих! Но как теперь??? Не хочу рожать больше, и плачу от этого горькими слезами… И терзала меня эта мысль до тех пор, пока не выговорила все это. И тогда поняла – Бог нас отвел. Меня и Тёму, чтобы мы были живы и здоровы. Тёма просто во время повернулся лицом, чтобы мы не пытались родиться сами. Неизвестно, что могло бы быть… И нужно просто сказать СПАСИБО, за то, что есть! За то, что мой ребенок жив и здоров, и это самое главное!!! И успокоиться! И не терзать себя глупыми мыслями. Это опыт. А любой опыт бесценен)))
Сейчас я наслаждаюсь своим тихим счастьем, своими детками, радуюсь, когда они улыбаются друг другу, когда Кира нежно гладит и целует Тёмку, дает ему игрушки, и говорит, что когда он станет побольше они вместе будут бегать и прыгать))) я знаю, они будут лучшими друзьями!!! Люблю их безумно! Двоих! Едино! Одной моей огромной любовью!!! Они не разделимы, они два моих сердца…
Ну и не упускаю случая похвалить себя  какие мы молодцы, что решили рожать детей с такой разницей! Мы все правильно сделали!!!
Для себя хочу лишь одного – родить еще… и родить самой…и лучше не раз, а опять погодок или сразу двоих))))))))))))) чтоб ни кому не было скучно

38 комментариев

Ольгушка
девочки. спасибо! мне очень важны ваша поддержка и понимание! люблю вас!
Нежа
у нас есть такой пример для подражания… и мы любим
Анечка
Оляяяяя!!! Эмоции меня переполняют, прямо не знаю, как выразить их… Через какой ужас тебе пришлось пройти, милая наша девочка!!! И боль, и страх за ребенка, и решение такое пришлось принимать в трудный момент!!! Оооооляяяяя!!! Какие вы с Тёмой молодцы, что успешно через это всё прошли! Я тобой искренне восхищаюсь, желаю тебе от души огромного счастья, которое было бы в сотни раз больше, чем те страдания, через которые тебе пришлось пройти!!! И — обязательно! еще двоих деток!!! У вас всё получится!!!
Ольгушка
спасибо. Ань! все уже забыто))) осталось только счастье)))
Liljka
какие вы молодцы!!! Читаю и рыдаю, столько чувств, столько нежности!!! Я восхищаюсь тобой!!!
Luboff
Оляяяяяя! Я даж не знаю, что тут добавить... Офигенный рассказ! Как вдохнула на первых строчках, так и выдохнуть не могу
.
Идем в операционную. На очередной схватке начинаю плакать.

И я с тобой Реально! Оч страшно!!! Слава богу, пережито! Слава богу все живы и здоровы! Я даж не представляю, какие ж тебе в тот момент мысли в голову лезли!!! Я б с ума сошла(((( Оль, вы молодцы! Счастья вам и здоровья!)))
missjulli
Читаю и «плачу, плачу, плачу»… Чувства переполняют, читала, как будто сама рожала)))) Дай бог вам всю жизнь быть такими сплачёнными!!!
Елена
Олечка, какая ты умничка!!! Присоединяюсь ко всем девочкам. Читала на одном дыхании а слезы катились сами собой. Здоровья Вам всем, еще деток и большой любви в Вашей семье.
desireo
Олечка, читала с мурашками!!! Очень здорово, что все хорошо закончилось!!! Расти своего богатыря, корми вкусным молочком!!! Счастья вашей большой семье!!!
allo_na
Олечка, перечитывала раза 3, и вся в слезах((( Слава Богу что все хорошо закончилось! Здоровья вам и всей вашей семье и еще много-много деток! Обязательно все сбудется как ты хочешь!
lama
Оль… в прошлый раз читала урывками, отвлекалась… Сегодня в тишине всё перечитала снова. Слёзы навернулись… Какая ты всё таки мудрая, умная, хорошая девочка… Какие молодцы у тебя детки, и какой молодец муж, что выбрал именно тебя из миллиона женщин! Вы такие здоровские все! Растите, любите друг друга, рожайте ещё двоих) И наверное, это будут близнецы) Так как от такого опыта ты точно не должна отказаться! Обнимаю вас, и надеюсь очень всё таки встретиться с вашей замечательной семьёй!
Ольгушка
Мы ждем вас в любое время!!! весной, надеюсь, детскую площадку на улице сделаем, будет вообще хорошо)))