Капризы ребенка, как бороться

Наступает у малышей такой возраст, когда капризов не избежать каким бы идеальным подход к воспитанию не был… Это нормальное состояние маленького растущего организма и, в первую очередь, растущей личности! Без становления собственного я мы бы все были очень неприспособлены к жизни, поэтому наступают такие моменты, когда ребенок начинает «самоутверждаться» за счет капризов ))) они же еще неопытные совсем крохи и пробуют все способы (как и мы, родители, когда-то в своем глубоком детстве, про которое мы очень часто забываем).
Как преодолеть капризы, не разрушив психику ребенка и не сломав его характер? Как не отбить желание расти личностно в будущем? Это важные вопросы, которыми задается каждый нормальный человек, воспитывающий ребенка. В статье, приведенной ниже есть способы облегчения жизни Вам и Вашим малышам. Почитайте, примените, сделайте выводы )))) Надеюсь, информация кому-то пригодится и поможет ))))

Капризы.
1. Игнорируйте неправильное поведение
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Порой родители сами поощряют плохое поведение ребенка тем, что уделяют ему при этом внимание. Внимание может быть и положительным (похвала), и негативным (критика), но иногда полное отсутствие внимания может стать решением проблемы плохого поведения ребенка. Если вы понимаете, что ваше внимание только раззадоривает ребенка, попробуйте себя сдержать. «Техника игнорирования» может быть очень эффективной, но выполнять ее следует правильно. Вот несколько условий, о которых необходимо помнить:

— Не обращать внимания — значит, абсолютно не обращать внимания. Никак не реагируйте на ребенка — не кричите, не смотрите на него, не разговаривайте с ним. (Внимательно следите за ребенком, но занимайтесь при этом каким-то делом.)
— Полностью игнорируйте ребенка до тех пор, пока он не перестанет вести себя плохо. Это может длиться и 5, и 25 минут, так что наберитесь терпения.
— Остальные члены семьи, находящиеся в одной комнате с вами, также должны игнорировать ребенка.
— Как только ребенок перестанет себя неправильно вести, вы должны похвалить его. Например, можно сказать: «Я так рада, что ты перестал кричать. Мне не нравится, когда ты так кричишь, у меня от этого болят ушки. Теперь, когда ты не кричишь, мне гораздо лучше». «Техника игнорирования» требует терпения, а главное, не забывайте, вы игнорируете не ребенка, а его поведение.

2. Уходите
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Однажды я познакомилась с молодой матерью, ее дочка на удивление хорошо себя вела и все время сидела рядом. Я спросила у матери, в чем секрет такого примерного поведения. Женщина ответила, что, когда дочка начинает капризничать и кричать, она просто уходит, садится где-нибудь поодаль читает. При этом она видит своего ребенка и в случае необходимости всегда может быстро подойти. Уходя, мать не поддается капризам дочери и не позволяет собой манипулировать.

Дети любого возраста могут довести мам и пап до такого состояния, что родители теряют над собой контроль. Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой, вам нужно время, чтобы прийти в себя. Дайте возможность и себе, и ребенку успокоиться.

3. Используйте отвлекающий маневр
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Еще один способ избежать обострения ситуации — отвлечь внимание ребенка. Лучше всего этот способ срабатывает до того, как ребенок раскапризничается так, что вам до него будет уже не достучаться.
Помните: чем раньше вы вмешаетесь и чем оригинальнее окажется ваше отвлекающее предложение, тем выше ваши шансы на успех.

4. Смена обстановки
Возраст: дети от 2 до 5
Хорошо также физически забрать ребенка из тяжелой ситуации. Смена обстановки часто позволяет и детям, и родителям перестать чувствовать себя в тупике. Кто же из супругов должен забрать ребенка? Вовсе не тот, кто более «озабочен» проблемой, — вопреки расхожему мнению. (Это исподволь поддерживает парадигму «мама в ответе за все».) Такую миссию следует возложить на себя родителю, который в данный конкретный момент проявляет большую жизнерадостность и гибкость. Приготовьтесь: при смене обстановки ваше дитя сначала расстроится еще сильнее. Но если вам удастся преодолеть такой момент, вы оба, без сомнения, начнете успокаиваться.

5. Используйте замену
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Если ребенок делает не то, что требуется, займите его тем, чем нужно. Детей необходимо учить тому, как, где и когда правильно себя вести. Ребенку недостаточно сказать: «Так делать не следует». Ему надо объяснить, как поступать в таком случае, то есть показать альтернативу. Вот несколько примеров:
— Если ребенок рисует карандашом на диване, дайте ему книжку-раскраску.
— Если дочка берет мамину косметику, купите ей детскую косметику, которая легко смывается.
— Если ребенок бросается камнями, поиграйте с ним в мяч.
Когда ваш ребенок играет с чем-то хрупким или опасным, просто дайте ему взамен другую игрушку. Дети легко увлекаются и во всем находят выход своей творческой и физической энергии.

Ваше умение быстро найти замену нежелательному поведению ребенка может уберечь от многих проблем.

6. Крепкие объятия
Возраст: дети до 2/от 2 до 5
Ни при каких условиях не давайте детям нанести вред себе или другим. Не позволяйте ребенку драться — ни с вами, ни с кем-либо еще, даже если это и не больно. Иногда матери, в отличие от отцов, терпят, когда маленькие дети стараются их стукнуть. Многие мужчины жалуются мне на «унижения», которые терпят их жены, позволяя рассерженным малышам себя бить, и на то, что подобная терпеливость портит ребенка. Со своей стороны матери часто боятся дать отпор, дабы не «подавить» боевой дух ребенка.
— Мне кажется, в этом случае папы обычно правы, и тому есть несколько причин. Драчливые дети ведут себя так же не только дома, но и в других местах, с посторонними людьми. Кроме того, от дурной привычки реагировать на что-то физическим насилием потом очень трудно избавиться. Вы же не хотите, чтобы дети вырастали, считая, будто мама (читай — женщины) станет терпеть практически все, что угодно, даже физическое насилие.
— Вот один из очень эффективных способов научить вашего ребенка держать свои ручки при себе: крепко обнимите его, не давая ему лягаться и драться. Твердо и властно скажите: «Я не позволю тебе драться». Опять-таки никакой магии — будьте готовы. Поначалу он будет визжать еще громче и биться в ваших руках с удвоенной силой. Именно в этот момент вам нужно держать его особенно крепко. Мало-помалу ребенок начнет чувствовать вашу твердость, убежденность и вашу силу, он поймет, что вы удерживаете его, не принося вреда ему самому и не допуская резких действий против себя, — и начнет успокаиваться.

7. Находите плюсы
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Никто не любит, когда его критикуют. Критика — это неприятно! Дети, когда их критикуют, чувствуют раздражение и обиду. В результате они гораздо менее охотно идут на контакт. Тем не менее критиковать неправильное поведение ребенка все-таки иногда нужно. Как же при этом избежать конфликта? Мягко! Все мы знаем выражение «подсластить пилюлю». Смягчите свою критику, и ребенок легче воспримет ее. Я рекомендую «подсластить» неприятные слова небольшой похвалой. Например:
— Родитель: «У тебя чудесный голос, но за обедом петь нельзя ».
— Родитель: «Ты отлично играешь в футбол, но делать это нужно на поле, а не в классе».
— Родитель: «Хорошо, что ты сказала правду, но в следующий раз, когда соберешься в гости, сначала спроси разрешения».

8. Предложите выбор
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Вы когда-нибудь задумывались о том, почему ребенок порой так активно сопротивляется указаниям родителей? Ответ прост: это естественный способ отстаивания своей независимости. Избежать конфликта можно, если предложить ребенку выбор. Вот несколько примеров:
— Еда: «Ты на завтрак будешь яичницу или кашу?» «Что ты будешь на ужин, морковь или кукурузу?»
— Одежда: «Ты в какой рубашке пойдешь в школу, в голубой или желтой?» «Ты сама оденешься, или тебе помочь?»
— Домашние обязанности: «Ты будешь убираться до или после ужина?» «Ты вынесешь мусор или помоешь посуду?»
Предоставлять ребенку выбирать самому очень полезно — это заставляет его думать самостоятельно. Возможность принимать решения способствует развитию здорового ощущения собственной значимости и повышению самооценки ребенка. Родители при этом, с одной стороны, удовлетворяют потребность отпрыска в независимости, а с другой — сохраняют контроль над его поведением.

9. Не забывайте про чувство юмора
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Что-то случилось с нами на тернистом пути во взрослую жизнь. Мы стали воспринимать все очень серьезно, возможно, даже слишком серьезно. Дети смеются 400 раз в день! А мы, взрослые, — около 15 раз. Давайте посмотрим правде в глаза, ко многому в нашей взрослой жизни мы могли бы подходить с большей долей юмора, и особенно в общении с детьми. Юмор — это прекрасный способ снять напряжение, как физическое, так и умственное, помогающий справляться с самыми сложными ситуациями.

Вот еще несколько идей: используйте свою фантазию и актерские способности. Оживляйте неодушевленные предметы (дар чревовещания при этом совсем не помешает). Используйте книгу, чашку, ботинок, носок — в общем, все, что есть под рукой, для того чтобы добиться своего. Ребенок, который отказывается складывать свои игрушки, скорее всего, передумает, если его любимая игрушка заплачет и попросит: «Уже поздно, я так устала. Я хочу домой. Помоги мне!» Или, если ребенок не хочет чистить зубы, зубная щетка поможет уговорить его.

Предупреждение: использовать юмор тоже следует осторожно. Не допускайте сарказма или злых шуток.

Источники:
1. Дон Лайтер «Воспитание ребенка. 50 эффективных способов научить вашего ребенка правильно себя вести».
2. Р. Тэффель и Р. Израэлофф «Родители ссорятся: что делать?».

Нет комментариев