Просто быть мамой

«Мама, можно я пораскрашиваю раскраску про Бэтмена, а то появились новые тонкие карандаши?». «Мама, Илюша разрушил мою машинку». Ударился. «Где болит?» — «Вот здесь».

Погладить, поцеловать, побыть в моих объятиях на коленях — все проходит. «Мама, приди ко мне на рассвете и обними, ладно?». В итоге пришел сам, и точно на рассвете.

Все это, такое будничное, такое обыкновенное, детское, стало вызывать во мне невероятные приливы нежности и счастья, что я мама. Я на них ору, ругаюсь, устаю, закатываю глаза, но никогда еще я не любила их всех так сильно, так равномерно, так захлебывающе-счастливо. Будто это опора, будто это награда, будто это посланники от Бога (как, впрочем, и любые другие люди). Накатывает такое: ух ты, я мама. Осознанием в сто тысяч первый раз. В меня верят, я солнце. Чувство ответственности и благословения этим.

Когда родился первый ребенок, было чувство рождения себя. Будто до этого я и не знала ничего, хотя это ничего — всего одно-единственное — Любить, умение отдавать время и свои желания в жертву потребностям другого, умение чувствовать другого, быть в постоянной со-настройке, заботиться, быть опорой.

Это перевернуло меня с ног на голову. Мне казалось и кажется до сих пор, что люди, не имеющие детей, не знают чего-то самого главного.

Когда родился второй, я поняла что ничего до этого не знала. Что любить одного-единственного так просто. А люди, оказывается, разные!!! Нет, конечно, эту простую истину знают все, в теории. Но что значит знать это душой, проживая, потому что этих разных, даже противоположных в своих проявлениях, ты одинаково безусловно Любишь! От этой двойственности ширилась душа и взращивалась человечность, способность принимать всякое в людях. Способность учиться распределять внимание между двумя, быть разной для каждого — разного.

Когда родился третий, как вы думаете, что я ощутила? Правильно, чуть ли не просветление, дзен, потому что я знаю, что ничего не знаю. Вернее, что на правилах в любви не уйдешь далеко. Что любовь — это процесс здесь и сейчас, и каждый раз для каждого нужно быть новой, что нет формул и шаблонов любви. Но главное, это, наверное, опять же все та же человечность, только по отношению к себе уже. Любовь и приятие себя и других в Любых проявлениях.

С рождением третьего изменилось такое понятие как «не справлюсь». Потому что и не справиться. Уже проиграла как идеальная мама. И в этот момент ты становишься Простой Мамой, настоящей, такой, какая ты есть, а не какой ты хочешь казаться перед самой собой, детьми и другими людьми.

Будто с рождением первого ребенка — я начала дышать. С рождением второго — открылось второе дыхание, и это чудо. А с рождением третьего — вдруг понимаешь, что дыхание не нужно, потому что ты умеешь существовать и под водой, и в космосе.

Как же всё успеть? У меня трое мальчишек, и я одна. Я не буду хвастаться, что у меня хватает времени на все, чтобы быть идеальной. Но я и идеальной быть не стремлюсь, вернее, не пытаюсь достигнуть. А стремление к идеалу просто есть как внутренний маячок, ориентир направления движения.

Второй момент. Это расстановка приоритетов в КАЖДЫЙ момент времени, не единоразово. Не всегда дети, не всегда дом, не всегда муж на первом месте. Все эти вещи — первые. Но это как пытаться жонглировать чистотой в трехкомнатной квартире. Есть большая и важная комната, но если она чистая, здесь и сейчас, то она еще вытерпит постепенный разгром, а я пойду мыть кухню. Так и с делами. Если я знаю, что погуляла с детьми часа два, и они напитаны информацией и мной, я смело могу по приходу сесть за комп. Если я знаю, что, например, обед у них был вкусный и сытный, меня не «заломает» на ужин сделать что-то весьма простое типа гречки с молоком. Если сегодня я вымыла квартиру, то я могу позволить себе даже бардак на следующий день.

В контексте теории привязанности я тоже не вижу конфликта. Кивок, улыбка, внимание на опережение нет необходимости делать круглосуточно для сохранения своей альфы и привязанности. Достаточно делать общие вещи — заботиться, откликаться мгновенно в острых ситуациях, быть на стороне ребенка.

Да, иногда я недовольна собой, потому что прибегаю к шантажу, иногда шлепкам и крикам. Но если я сама целостна, то меня хватает именно на жонглирование приоритетами, только тут они меняются с большой скоростью. Пока один занят надеванием штанишек, я могу уделить время фрустрации другого по поводу того, что его любимая кофта в стирке. Первому, если я вижу, что он ТОЖЕ нуждается, но его ситуация менее острая, я могу попросить первого подождать, спокойно, ровно. «Рой, я тебе сочувствую, но вот видишь, Юра плачет. Тебе нужна я, и ему нужна я. А я одна. Но ему сейчас важнее. Успокою, подойду к тебе.» Главное, потом подойти. С Лукьяном сейчас то же.

И даже он может потерпеть некоторый дискомфорт, позвякивая в ожидании меня, пока на коленях у меня старший, боящийся смерти.

Нет смысла пытаться «посадить себе всех на колени разом», как раз тогда идеала не выйдет. Лучше по очереди.

Просто это требует постоянного сосредоточения. Знаешь, как в теории «флай леди», где сейчас горячая точка — там разбираемся. Каждое утро, в течение пары часов становится видно, кто сегодня «провисает» из детей, кому я больше нужна. На него акцент.

И еще важно в приоритеты не забывать ставить себя. Не забывать, что каким-то утром «провисающим, слабым звеном» можешь стать сама ты. И тогда твоя альфа не помрет, если один день ты будешь не столь внимательна к детям, квартира не развалится, а мир не рухнет. Зато набравшись сил, все мгновенно наверстывается, поскольку общий курс всегда соблюдается.

Когда родился первый, я думала, ну ладно, через пару-тройку лет я потяну и второго. Когда родился второй, я думала: ну, будет третий, конечно, но лет через 7-10, и это предел моих возможностей. Когда родился третий, я поняла, что хочу четвертого, пятого, шестого. И начинать можно сейчас.

Марьяна Олейник, www.soznatelno.ru