Современные книги по детской психологии

Горите в аду, родители! Очерк о современной психологии.

Все, что я напишу ниже, будет интересно только мнительным родителям. И возможно, психологам, в качестве отзыва целевой аудитории. Речь пойдет о советах современной психологии по воспитанию детей.
Прочла тут очередную статью и решила сформулировать таки, что накипело. Я довольно начитанная по этим вопросам маман. У меня старший — непростой ребенок, да и вообще, их три — пришлось копнуть, хотя мне психологическая литература всегда шла с трудом.

С детьми всякое бывает. Чаще всего ты их любишь безмерно, но по мере того, как они растут, сталкиваешься с ситуациями, когда разрулиться полюбовно не выходит — не хватает навыка, терпения, тупо не знаешь, как? Дети истерят, манипулируют, доводят, не хотят того, что надо, наоборот хотят того, что нельзя, обманывают, дерутся, обижают младших и слабых, воруют, обзываются, издеваются, делают подлости, угрожают, их клинит, тянет к опасному и плохому, да мало ли… Я не к тому, что ребенок — такой вот ужасный человек, но ситуации случаются… Хоть раз у каждого да бывает. И не потому, что ребенок плохой, с дурной наследственностью, со сложным характером или еще что-то такое. А чаще всего он просто не знает, что что-то плохо (прабабушка рассказывала про войну, а я спросил, а как фашисты убили детей в ее семье? Разбили об стену? а почему не застрелили или дали яд? А их маму, сестру твою, тоже убили? А как? В печах? А как эти печи устроены? А когда сжигают в печах, потом остаются скелеты или тела? А прабабушка сказала «бессердечный» и прогнала меня). Или ребенок просто не умеет добиться своего по-другому (наврал, потому что это кратчайший путь получить желаемое или избежать нежелательного; украл потому что очень хотелось такое)… Или вот не хочет он делать уроки и ох, сколько надо терпения, чтобы не податься на провокацию, пока он нажимает на все кнопки на своем пульте управления мамой…

И есть ситуации, когда можно просто дать ему разгрести последствия — сам все поймет: вранье раскроется и будет еще труднее, чем до вранья; воришек ловят, и т.д. А есть ситуации, которые не хочется доводить до естественных последствий. Например, старший обижает младшего, пользуясь его доверием и наивностью. Подговаривает младшего сделать что-то плохое и глупое, чтобы злорадно поржать с друзьями-сверстниками… Что? Ждать, пока младший все сообразит, возненавидит его, и тогда старший поймет по чем фунт лиха и сделает выводы? Или, скажем, ребенок не учится. Ну и пускай. Вырастет — поймет, зачем все это. Тогда и поговорим? Тут хочется ему помочь как-то, не испортив отношений…
И тогда любящий родитель начинает рыть-копать. Читать литературу, статьи, блоги, а тааам…

Почти вся эта литература сконцентрирована на том, как родители ужасно себя ведут, как калечат своих детей неправильным воспитанием, какие непоправимые травмы наносят и как больно, страшно и ужасно все то, что родители делают с детьми. Причем родители там выступают такими злонамеренными сволочами, которые это как бы специально даже, скоты проклятые, делают — самоутверждаются, компенсируют за счет детей свою жалкую никчемную жизнь, унижают слабого, калечат здорового. А еще дети им мешают и вообще неудобные, а эгоистичные, безответственные родители хотят свою жизнь и подышать, и потому издеваются над детьми, подавляют их личность, игнорируют желания, тиранят, запрещают, воспитывают — делают все, чтоб из живого ребенка получился удобный маленький кубик. Ну йопта, горите в аду, родители!!!

Наорал? Так это ж ты травму непоправимую нанес существу, которое безгранично доверяло и обожествляло тебя. Наказал? Чего ты добился, сволочь? Научил, что сильный всегда прав? Оставил ребенка в комнате вскармливать обиду лицом к стене? Оставил плохое поведение без последствий? Тряпка! Превращаешь ребенка в монстра! Покритиковал? Сатрап, поломал ребенку самооценку и сделал из него неуверенного в себе, безвольного нытика. Похвалил? Хвали, хвали, собака, воспитывай зависимость от чужого мнения… Читал морали? Ну ну, воспитывай чувство вины и стыда. Твой ребенок будет всю жизнь мучаться комплексами. Не объяснил, что хорошо и что плохо? Ну ты даешь! Принуждал к работе по дому? Будет ненавидеть всю жизнь! Вырастет и будет жить как свинья! Не приучил ни к каким обязанностям по дому? Будет неженка и эгоист! Заставлял учиться? Хуже тебя никого нет!!! Ты просто… просто… умри, вот что! Поломать такое чудесное создание! Сломать его природную любознательность, тягу к новому, выкорчевать таланты и творческие наклонности… Хуже тебя только гитлер, вот и все. Не хочет ребенок заниматься — не старайся впихнуть его в прокрустово ложе своих родительских ожиданий. А может, твой ребенок не отлипает от компа и не интересуется ничем, кроме игр? так что ж ты?! Надо ж было заниматься с дитем… Пробудить в нем любознательность и творческое начало… Показал, что ты лучше ребенка играешь в шахматы (рисуешь, знаешь математику, говоришь по-английски)? Создав ситуацию недосягаемого совершенства, ты убедил ребенка в собственной никчемности. Восторгаешься каждой карлючкой? Будь готов, что однажды он скажет тебе: «ты все врешь! Я знаю, что на самом деле я неудачник, а тебя я больше слышать не хочу!», ибо это ты, ты! подготовил почву для громадных разочарований, непременно поджидающих человека, неспособного здраво соотнести себя с окружающими. Игнорируешь истерику? Отослал в комнату? Ну что ж, лишением любви в момент «плохости» ты воспитываешь слабого, услужливого человека, глухого к собственным желаниям и болезненно жадного до одобрения. Он пожертвует любыми своими мечтами и потребностями, лишь бы быть хорошим для окружающих. Он выйдет замуж за алкоголика и станет терпеть побои, потому что ты, шантажируя его своей родительской любовью в детстве, как собачку, выдрессировал в нем жертву. Ты потакал детке, не желая допустить истерик или травмировать его нежную психику? Так-таааак… Люди, которых с детстве не научили справляться с отказами и невозможностью получить желаемое, заканчивают свои дни в опиумных притонах или героиновых клиниках. Ребенок ведет себя как чудовище? Это ты не додал ему любви и внимания. Ребенок безволен, апатичен и беспомощен в жизни? Ты задушил его своей любовью и гиперопекой!

Может показаться, что я преувеличиваю. На самом деле я даже не могу донести, насколько жестко современная гуманистическая психология чмырит родителей. Потому что я хоть привела примеры по сути, в которых содержится причинно-следственная связь и есть хоть какой-то смысл. Но большинство этой литературы на 95% состоят из ядовитой воды: психологическая тарабарщина, ритуальные заклинания, взывающие к неизбывному чувству вины взрослого, запугивание взрослого последствиями практически любых его действий, причитания о бездумной жестокости взрослых, демонизация взрослого путем приписывания ему злонамеренности, и о!.. лирика. Эти Тютчевы от психологии — самые изощренные коновалы и есть.

Приведу пример из статьи, прочтение которой и послужило толчком к данному отзыву о гуманистической психологии. Ссылку не даю, НЕ рекомендую, но желающие страдануть и загрузиться могут погуглить.

«Детство – это Голгофа, взойти на которую, приходится каждому. Главное «пережить» детство. Хотя детство и называют «счастливым», но почему-то память о нем очень быстро тускнеет и прячется в глубинах подсознания. Именно в «безоблачных», «беззаботных» днях захоронены безграничные возможности и удивительные способности человека. Именно там «закапываются в землю» таланты, и ставится «крест» над человеческой судьбой. Там, в заветном ларце, спрятаны счастье и успех, которых так не хватает в настоящем. Детские обиды, которые «быстро забываются» — кульминационные моменты «ломки» человека. В процессинге приходится потратить много часов, чтобы снять с них заряды душевной боли и негодования. (Лирическая тютчевщина от психологии, запугивание родителя)

Детство трудно вспомнить и сложно проработать при первом рассмотрении. В подсознании человека территория детства обнесена колючей проволокой, подступы к которой охраняют недремлющие часовые – прострация и отупение, предупреждающие каждого об поджидающих там ловушках скорби, боли, безысходности. Там бушуют ураганные ветры страха и отчаяния. Проливные дожди скуки и апатии вбивают в землю все, что способно двигаться. Разламывающие небосвод молнии ненависти уничтожают все живое. В топях безвременья и бессознательности легко затеряться и сгинуть, так и не найдя заветного клада. Посещают запретный сектор только «сталкеры», или те, кому нечего терять. (Лирика. Мы все умрем)

Считается, что новорожденный ребенок – глупое, неосознающее существо. Он материал, мягкая глина, из которой родители могут «лепить» то, что считают нужным. О том, что это другой человек со своим характером, интересами, целями, стараются не думать — ведь тогда с ним придется считаться. Тогда пропадет редкая возможность «ваять» из живого существа причудливое творение своей воспаленной фантазии, тогда отпадает необходимость «воспитывать». О том, что рано или поздно, а, как правило, рано это «ваяние» войдет в противостояние с истинной сутью и природой человека и станет неразрешимым противоречием и болью для него на всю оставшуюся жизнь, стараются не думать. Предпочитают «не понимать» как же так получилось, что, несмотря на то, что ребенку прививают «самое лучшее», он неустроен, неуспешен и несчастлив. (Причитания о жестокости взрослых)

Ребенок беззащитен перед родителями, учителями, потому что он им доверяет и изначально верит в их искренность и благие намерения. Ребенок идеализирует и одухотворяет образ родителей, он хочет быть рядом с ними и хочет быть таким, как они. (Причитания. Апелляция к чувству вины)

Часто воспитание сводится к активному непрерывному созданию неверных идей, заблуждений, извращений, ложных ответов по отношению ко всему, что связано с реальностью, с жизнью, с взаимоотношениями между людьми, с осознанием себя, своей роли и своей цели; и превращается в преднамеренное, ежедневное, ежеминутное «затупление» духовного существа. Планомерные действия, предпринимаемые родителями по отношению к своим детям, в этом случае направлены на то, чтобы лишить ребенка его духовного потенциала и духовных сил. (Причитания. Демонизация взрослого, приписывание ему злонамеренности)

Как вы наверное уже поняли, в этой статье речь пойдет об «особенностях» воспитания детей в проигрышных играх, в которых воспитание превращается в уникальную возможность «свести счеты» с другим духовным существом…со своим ребенком. В играх «без правил» можно все. Доверие и неопытность в них не вызывают снисхождение. А искренняя любовь считается «отягчающим» обстоятельством. Цель этих игр — убедить другого в том, что он еще ничтожнее, чем я сам … (Причитания. Демонизация. Тютчев.)

Воспитание в проигрышных играх преследует четыре основные цели:
1. добиться от существа нежелания присутствовать в данном месте и в данное время
2. превышая градиент переносимого, добиться отказа существа принимать действительность такой, какая она есть и в результате этого жестко зафиксировать его на неконфронтируемой области, втянуть в навязчивое противостояние с ней
3. создавая ситуацию «недостижимого совершенства», убедить существо в собственной несостоятельности и неполноценности
4. игнорируя, не подтверждая и не признавая заявления и действия существа, разрушить смысл его жизни и бытия
(Психологическая тарабарщина. Ритуальные заклинания, взывающие к чувству вины. Демонизация взрослого)

Методы, позволяющие достигнуть вышеперечисленных состояний, составляют ядро уничижительных приемов, приводящих духовное существо к падению и небытию. Воспитание опустошает душу, запутывает разум, уничтожает тело и жестко фиксирует существо в узкой полоске ограниченного пространства.» (Лирика. Демонизация. Мы все умрем)

Конец цитаты.

Вот мне интересно. Для кого это написано? Если для тех, о ком речь в статье — то зря. Если для родителей, которые ищут ответы, то зачем так гнобить, чмырить и запугивать их прежде, чем дать ответ? (которого, кстати, тютчевы от психологии никогда так и не дают.) Ведь это психологи пишут, так? Почему они столь чадоцентричны? Почему считается, что ребенок — психологически хрупкий, а взрослого можно бензопилой по голове? Нет, я понимаю, ребенок хрупкий. Но взрослый тоже не бетонный. Особенно взрослый в уязвимом состоянии «у меня проблема в отношениях с ребенком, я не справляюсь», а именно в таком состоянии люди и ищут что почитать по теме… Они резво открывают статью, ожидая помощи, наивно распахнувшись навстречу новому… И что они находят? Это ужас, дорогие психологи.

Вот еще никто не написал об этом по-человечески, за исключением буквально пары-тройки истинно достойных психологов и чадоведов (слава им!), о которых я скажу в конце. Большинство же пишет так, будто не понимает, что родители не с ума сошли, не глупые такие, не конченные садисты, что ошибаются или делают что-то неправильное, а просто колбасит людей очень тоже… И не знают, как надо, как справиться. Большинство современных книг написано с позиций «дитя ранимо, а вы лажаете». И это еще хорошо, если при этом там будут конкретные рецепты «а как не лажать?» Почти никто не пишет с позиций «успокойтесь, вы не бог! А дитя не ангел. Вы многого не знаете и многому учитесь, но очень сильно переживаете за все и спешите. Вы ошибаетесь, но это нормально, никто не родился правильным родителем. Все поправимо и мы щас расскажем че-как.»

Нет, отчасти я понимаю, зачем они запугивают и причитают. Считается, что для того, чтобы убедить человека изменить что-то, надо сначала доказать ему, насколько это необходимо, заставить его задуматься… я понимаю. Но тут все работает чуток по-другому. Если я вообще полезла туда, значит я знаю, что у меня проблема. Я уже задумалась. И я ищу совета, как ее исправить. Не надо встречать меня с бензопилой и медленно отпиливать мне скальп, прежде чем влезть в голову и вложить в нее совет. Я и так готова вас слушать. Но, кстати, у таких авторов часто до советов не доходит или соотношение советов к ядовитой воде — 5 к 95. Как правило, они останавливаются как раз на стадии полного отчаяния у читателя. Когда читатель думает «я принес еще одно существо в этот мир страдания и скорби. Я палач и мучитель, что бы я ни делал, просто потому что я несовершенен, а это существо слишком зависит от меня. Любое мое деяние или недеяние по отношению к нему оставит в нем неизгладимый след на всю жизнь. Лучше б мне вообще не рожать...» — вот тогда и стоит заканчивать статью. Читатель уже не хочет советов и рецептов. Он хочет просто удавиться. А так ему и надо!

Тут многие могут сказать: это просто мнительность. Ну да, у меня тонкая кожа, и я пишу для таких же, как я, тонкокожих и мнительных родителей. Про психологов, подчеркну… Лекарей, специализирующихся на душе, а не какой-нибудь более простой и грубой части человеческого организма… Ну казалось бы — не читай, раз такое дело! Я читаю, потому что, как я писала в начале, разное случается, я не справляюсь и ищу ответы. И среди всего информационного моря современной психологии попадаются действительно умные, чуткие и щедрые на помощь люди, и таким авторам мысленно бормочешь, о спасибо тебе, добрый человек! Живи и здравствуй сто двадцать лет и пусть соловьи радости заливаются на ветвях твоей мудрости… Они пишут без пафоса, с тактом и уважением по отношению к родителям, а главное, выдают на гора конкретику — ответы, рецепты, внятные объяснения, примеры — то есть то, ради чего ты вообще полез к психологам и авторитетам.
Щас дам имена… Хотя раньше никогда не решалась никому рекомендовать список литературы по воспитанию. Большинство книг крайне вредоносны. Лучше всего, если у родителей получается без каких бы то ни было книг. Это — самая здоровая ситуация. А если уж дошло до книг, то лучше самому разбираться.

Некоторые книги помогают. Но только в определенном настрое. Без него все те же книги — прямая дорога к глубокому родительскому неврозу. Если вы — мнительный родитель в поиске ответов и решились прочесть психологическую книгу, то соблюдайте правила безопасности: не надо нараспашку навстречу новым знаниям — щас вас нашпигуют… следует одеть как можно более крепкую броню, закрыть все внутренние двери и окна и полностью выключить в себе все функции, кроме чтения -пока не убедитесь, что книга принесет вам больше пользы, нежели вреда. Если видите лирику и причитания, немедленно прерывайте чтение — ответов там все равно не будет. Задача лирики — смутить разум неясною печалью, а ясные ответы никогда не были ее сильной стороной…

Вот те более менее безопасные для души и сердца родителя психологи и чадоведы, ради которых стоило мучаться и искать, чьи книги, статьи или лекции лично мне помогли и дали ответы на многие вопросы:

1. Людмила Петрановская. К сожалению, ее книги «Как ты себя ведешь?» нет в продаже. Книга толковая, как и все у нее.
2. Также у нее есть чудесная серия книг для детей «Что делать если?» (ты один дома, звонят в дверь; тебя обижают и дразнят в классе; в доме пожар; незнакомый дядька пристал на улице; ты хочешь собаку, а родители отказываются; друзья предлагают тебе выпить, нюхнуть итд). С удовольствием читаем со старшим сыном. Полезные и доступно растолкованные вещи.
3. Фабер и Мазлиш. У них несколько книг, в которых на разный лад повторяется одно и то же. В этом есть некий смысл. Если читать каждую из них с интервалом, скажем, в год, то обновление их рекомендаций полезно и не утомляет из-за новой подачи. Несколько мешает западный стиль подачи (пережеванный), но в целом, очень по делу, без завываний и непрошеных операций на сердце.
4. Ашер Кушнир, лекции по воспитанию (имеет смысл начинать сразу со второй). Это рав. Все очень толково и по делу, универсальные рецепты и принципы, но не без редких ссылок на Тору и одесского акцента. Слушать одно удовольствие, если, конечно, не раздражает еврейский привкус. Про то, как не надо, он говорит коротко, легко и с юмором, и дает оооочень подробные советы про то, как надо, что, как и когда конкретно делать. Психологической тарабарщины нет вообще (он же не психолог), одна сплошная помощь.

В некоторых других книгах тоже можно почерпнуть родительской мудрости, но покаааа доберешься до конкретики, читать приходится «в броне», так что остановимся. Напоследок скажу, что любая литература, статьи, лекции — лишь помощь. Основная работа всегда происходит в голове и сердце родителя. Там он информацию обязательно просеивает, отбирает и адаптирует к своей ситуации. Но помощников тоже, как оказалось, следует выбирать осторожно. Будьте бдительны, мнительные родители! Берегитесь коновалов от психологии. Любви и понимания вам с детками!

lattona.livejournal.com/45632.html?page=2